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如何不被男生当作朋友?

发布时间:2015-04-11 10:28| 位朋友查看

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如何不被男生当作朋友?

女汉子果断匿问@二逼青年烧鸡:看到上周你在「一个」回答了男生如何不被女生当闺蜜,那被男生当朋友的女汉子怎么办?


@二逼青年烧鸡答女汉子果断匿:

看到这个问题的时候,我不禁深深地叹了一口气,心里犯起了小九九。作为一个从假小子成功转型为女神(经病)的经典案例,我自然是恨不得满大街都是被性别模糊了而又不自知的对手,这样我就可以垄断整个市场,笑拥半片森林(剩下的半片是给基友留着的)。但是禁不住你们那花容月貌的小编声泪俱下、以身相许的请求,我也只好抠着脚丫抖一抖我的血泪史。

以下建议会非常简单粗暴猛力有效,大家不用思考背后的科学道理,尽管去做就对了!

一、 漂亮,漂亮,一定要漂亮!

漂亮又有气质的女生会被称为“女神”,漂亮又有气场的女生会被称为“御姐”,漂亮又乖巧的女生会被称为“软妹纸”,漂亮又豪气的女生会被称为“女汉子”,不漂亮的普通女生会被称为“那个女的”,长得丑又没存在感的路人,只会被称为——“喂!”

看出区别了吗?如何不被男生当朋友?这问题问得太含蓄了,是如何不被当“哥们儿”!试问一句,你要长得足够美,谁还会忍得住只和你做朋友?

这时候会有人跳出来大吼了:“我们才不像男生那么肤浅!我们要追求内在美!”

请你揉揉心窝和膝盖好好听我说一句,只要人类一天还有繁衍后代的心,就意味着永远会注重女人的外表。我就是在牺牲了四颗好牙,忍了整整三年“牙套妹”的称号之后,才终于在脱下牙套的第二天成功收获人生第一次被告白,从此农奴翻身做主人。

“内在美”是脱了以后精美的内衣、傲人的身材。男生的眼睛都是肉做的,看不透你们的内心,不要把他们跟X光比好吗?

当然我并不打算鼓吹整容,化妆这么高级的技术活儿我这个手残派也还没掌握,上帝其实已经把“美丽”这个礼物赠与了所有女孩儿,你需要做的,就是让这份“礼物”明显一点儿。

1)留长发

虽说现在已经到了只能通过染色体鉴别性别的年代,但是一头长发还是能把你的背影和雄性区分开。如果你没有孙俪水灵的大眼,徐若瑄狡俏的唇鼻,桂纶镁脱俗的气质,请你给我把头发留长好吗?!男生那么单纯,只要你头发是长的就会自动把你归为女生呢!我就眼睁睁地看过大学舍友因为爷们儿气的短发,愣是连傲人的E上围都没法提醒旁人她是女生。在这个俊基欧巴留了长发都能勾引到王的时代,跟谁学不好你要学春哥?

2)穿裙子

裙子作为能把苏格兰大胡子都变萌的好利器,你,值得拥有。

可长可短、可贴可蓬、可艳可素、可仙可萌,总有一款适合你,总有一款得人心!赫本穿什么吃早餐?裙子!梦露因什么而撩人?裙子!莎拉波娃在挥洒汗水的时候穿的是裙子,女兵在阅兵大典列队时穿的还是裙子。最让我感动的是某位患有小儿麻痹的师姐,哪怕行动不便也没有忘记每天变换款式不同的长裙。很快,师姐就不再一个人孤独地在校道上一瘸一簸了,她的身边多了一个帮着拎包提水、充当人肉拐杖的贴心小哥!看着他们相互搀扶的背影,我感动得热泪盈眶,当即就把衣柜里的大宽T运动裤统统换成连衣裙,并发誓无限期放弃购买黑白灰衣服的机会。

別再穿半年都不洗一次的牛仔裤了!要知道,没有蜂腰翘臀大长腿的你穿起来只会像告老还乡的牛仔而已。要是实在挣扎着不敢穿裙子,人类还有一项伟大的发明——裙裤!

3)锻炼

娘炮要变汉子我首推锻炼,悍妇要变女神我也将锻炼列在了重要的位置。对于某些女性性别特征不明显的妹子来说——比如我,减脂塑身的效果绝对是整容级的。有妹子担心练出肌肉更女汉子了怎么办,别傻了!隐形的睾丸是不存在的,很多所谓的肌肉,只是被脂肪包裹的五花肉罢了。

在这里,我建议的是室内运动,比如舞蹈、瑜伽、游泳以及健身房里的各种体操课,这些运动在锻炼女生体态的同时,还能很好地塑造女人味。关键是,衣服好看!

健身房是个好地方!性感运动背心贴身短裤穿起来,最不济的也要买套可爱套装和粉红球鞋。女生在健身房的出现已经很引小伙子们注意了,在那个荷尔蒙爆棚的狭小空间里,哪怕你“喀”的举起一个杠铃,别人也只会赞美你。笨手笨脚就更好啦!一定不缺热心的业余私教主动来帮你。记得要时不时地在朋友圈发上自己努力的成果照片,这时哪怕你发个只遮三点的半裸照,也不会有人跳出来揪着你的头发大骂“你这个变相卖肉的碧池!”

二、善示弱,会撒娇

你!说的就是你!提十公斤大米一口气上五楼不费劲儿?用单手拎十公升水的水桶还不带喘气儿?大自然为什么会给雄性动物睾酮素和Y染色体?就是要让他们老老实实地干活儿而不去想过多的问题!这个时候就不要逞强了,大方请求帮助,把力量的舞台留给他们,妹子只要在一旁擦汗递水大力赞扬,他们下次就会主动要求再次帮你呢!

从现在开始,不管身边有没有异性,都给我把“我操”“你他妈”“干”这类语气用词嚼碎了活生生咽下去!一律换成“讨厌啦……”“你说什么……”要是说溜嘴怎么办?立刻停下来吐吐舌头咬咬嘴唇,这个窘迫的表情会让你瞬间可爱爆表!还有“老子”“老娘”“爷”也统统换成“人家”。要是觉得太嗲受不了,换成“我”就行。没有范冰冰的长相,你就好意思称爷?

要是大家觉得我上面说得过于抽象,一时难以体会,我还有一个百试不倦的杀手锏——“装病”。

可能有人就疑惑了,真病不好吗?为什么要装呢?要知道,真病的脸是非常丑的,那时候的我恨不得找个地方躲起来睡死过去,绝对不敢出来吓人。最好的状态当然是有点小感冒,带点儿迷人的小鼻音或者小咳嗽。不过我当然不建议把自己弄病了,女人天生善表演,装装更健康。

“装病”只需掌握一个诀窍——沉默是金。找一个对方能看见的场合,无力地趴在桌子上,把脸深深地埋在臂弯里,或者微微皱眉,捂着腹部弯下腰去。无声地保持上述姿势一段时间,就会有人来问你怎么了。这时候一定要坚持住!千万不要说话!维持微微皱眉的痛苦表情就好!对方会自动脑补你的各种症状,你只要顺着对方的意思点头摇头,就不怕因为不会编而穿帮。接下来就可以尽情享受对方的各种关心慰问了!记住一定要保持沉默!最多微笑加一句“没有关系,我一会儿就好。”

这时候估计又有人跳出来吼了:“你这是在教人装逼你造吗?!”说什么呢,咱们女生本来就有,根本就不用装!真是讨厌!

三、适当保持距离

如果你觉得上面两点已经具备,操练起来已经有点感觉,那咱们可以开始试试“若即若离 欲擒故纵”了。适当保持距离,可以分两个方面。

一方面,与女生为伍,和哥们儿保持距离。

大家应该都经常听到“太熟了不好下手”这句话吧?跟男生相处多了,难免被同化得满身男孩子气。作为工科女,大学最悲催的事情就是不被本班男生当女生。哪怕我们是稀缺货,但就算在联谊等关键时刻也还是会被灰色背景。如果你也是男生小团体的一员,却得不到公主的待遇,那就尝试加入新的女生小组吧!当你因为要和闺蜜逛街购物下午茶而不跟兄弟吹牛喝酒压马路,他们会开始小失望小疑惑,就会开始重新审视你是怎样的一个女孩子。

另一方面,远离窝边草,开辟新田地。

如果固有形象已经形成,猛然回头会有扭伤脖子的危险,那就果断放弃窝边草,去开辟广大的新田地吧!在新的环境新的人面前,你可以大胆放心地从第一条开始实践起。因为男生不怎么嘴碎,所以哪怕你搞的是你兄弟的兄弟,关于你过去的事迹也半天传不到他耳朵里。就算碰到对你不利的消息,你也可以打死不承认:“别听他瞎说,他就是喜欢开玩笑!”

曾经被男生只当作朋友的女生其实更占优势,因为她们性格往往异常好,且知己知彼,天时地利。就让我们手挽手,肩并肩,勒细腰,垫大胸,从身边的每一个直男下手,冲出亚洲,拯救地球。


(责任编辑:薛诗汉)

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