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缺乏共情能力不能好好聊天该怎么办?

发布时间:2016-03-16 21:18| 位朋友查看

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缺乏共情能力不能好好聊天该怎么办?

哒哒问:总是被聊天时没有同理心,很苦恼,怎么样才能做到感同身受地好好聊天?

@大将军郭 答哒哒:

晋惠帝执政时期,有一年发生饥荒,百姓没有粮食吃,只能挖草根,食观音土,许多人因此活活饿死。晋惠帝听完了大臣的奏报后,大为不解,并提出了一个闻名千古的解决方案:“百姓无粟米充饥,何不食肉糜?”
 
现如今,就在平常生活里,你我周围,仍然不乏晋惠帝这样的人,不但没能设身处地站在他人角度去体会他人处境和情感,还会对他人行为妄加评论或建议。
 
我们通常说这种人不会聊天儿,心理学的角度来讲,他们往往缺乏一种共情的能力。给别人造成困扰,也影响自己的人际关系。遇到这样的人,有时候分分钟不想再跟对方继续沟通,是的,他们往往就是这样“嘴贱”到没朋友。
 
共情能力,指的是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。有时候也把它叫做同理心。
 
下面举几个明显因为共情能力缺失而嘴贱到没朋友的类型,供大家引以为鉴。如有雷同,可能不是巧合,因为甚至你我也是如此。
 
第一种:只关注结果。
 
前几天一个朋友在白天给我发来微信,当时中午,我还在赶一个项目报告,朋友倒是表达了对我的关心,“大中午的赶紧吃饭去,你想饿死啊?”我无奈,继续奋战报告,忙碌的一天终于过去了,睡前我回复了他微信,他并没有关注我发的内容,只是说,“这都几点了,你还不睡觉,别忙了,熬夜老得快。”
 
满满的都是关心,听着却让我闹心。
 
他确实提出了看似有建设性的建议,赶紧吃饭,赶紧睡觉,但是他的表达方式完全只站在他自己的角度和立场出发,只关注到“没按时吃饭睡觉”的结果,并认为这是一种没能管理好自己生活或者不爱惜自己的表现。
 
因为领导要求提前完成任务,我本来就一肚子委屈,还要拖着劳累的身体回复对方,得到这样的回答,不知道看到这里的你是否能体会我的心情?臣妾需要的可是安慰、心疼和鼓励啊,并不是带着嗔怪或训斥的所谓的关心啊!
 
当然,我并不是说人人都有责任和义务去体察别人的处境和心情。但共情的基础即“人人都有渴望他人理解自己”的根本欲望。
 
对于这一类型的共情能力缺失患者来说,当他揣测的可能和当事人的真正想法以及客观事实存在冲突时,就非常容易导致沟通失败,引起对方反感。他们的问题在于,只关注结果,并把自己的价值判断强加于结果之上。
 
第二种:错误共情。
 
这一类共情无能患者看上去比第一类要进步了一点,至少他们有共情的倾向以及行为表现。只可惜表错了情。让我再来冒犯一个朋友,用他举个例子。
 
一次聚会,一个女性朋友告诉大家她分手了,全场无声,好像都不知道怎么回应,只好等着其他人打破沉默。终于,一哥们兴奋地说,“那应该高兴啊?你又可以拥有整片森林了!”
 
再看我那女性朋友,哭丧着脸,明显是一副求安慰未果又无奈的表情。
 
失恋本来就是一件不太让人开心的事,这个女性朋友要么想吐槽要么求安慰,总之是希望在受伤的心情上获得一些共鸣,至少是得到理解和同情。而这哥们儿所感知到的,或者说所表达的情绪恰恰跟当事人完全相反。即便这种回应听上去是正面积极的,但它却发生在不恰当的时刻。
 
此时此刻,最为重要的是,能够站在对方的角度和出发点,先表达出你能够正确理解对方的感受。如果你把握不准对方的情绪和感受,至少可以用问句,跟对方探讨TA的感受,“那你现在心情如何?”
 
当别人向我们表达或者倾诉事情的时候,最好的回应方式是先关照对方的情绪。切记,感受和情绪是第一位的。
 
第三种:不予回应型。
 
这类型的人浑身上下都透露着理性的味儿,习惯于聚焦问题和解决方案。放在工作场合当中,非常受欢迎,因为他们总是能第一时间找到问题所在,并集中火力寻找解决之道。可是放在平时社交生活中,他们就显得不那么可爱了。
 
试想之前的例子,遇到朋友倾诉失恋的心情时,这类人不予回应情感,直奔主题问你接下来的打算,复合还是不复合?彼此的财物都分清了吗?打算如何找下一个男朋友?一股脑的问题扔给对方,这对于一个刚失恋的人来说,如何受得了?
 
不是不提倡解决问题,只是这是下一步要处理的事情。当下,我们要关注对方的情绪。没有一个人愿意与冷淡的、不关心自己情感的人相处,久而久之不被对方观察到情绪和情感的变化,直接导致你们之间的关系也变得疏远。
 
在不牵扯利益的前提下,人们往往更能接受愿意与我们进行情感交流的人,也更愿意跟这样的人继续探讨接下来的解决方案。
 
人际关系的本质是一种情感上的沟通和交流,能适时地关注对方的情绪是打破人与人之间隔阂的最佳方式;而忽视了对方的情感,没有恰到好处地共情,这样的人更容易被贴上“没人情味儿”的标签,难以建立长久深入的社交关系。
 
为什么这样说?
 
因为,对你倾诉的那个人会因为你的反馈而调整他的态度和行为。当你只关注结果,不予情感回应或者传达了与对方心情不匹配的态度时,对方的感受是“无奈”、“不悦”等等负向的情绪,进而产生“他不懂我”、“还跟他说个毛线”等等拒绝再继续沟通的认知。
 
这种情况下,我们会本能地回避争论,原本就低落的情绪,可能因为对方回应不当而造成对自己的二次伤害。
 
当然,共情也不要走入程式化的误区,“共情”不是要你一开始就说:“我理解你的感受”,因为这样听到的人会感觉自己的感受被人剥夺了一样,至少是不被人尊重的。
 
你可以尝试简单讲述你类似的经历,表达你也曾有过相似的体验,这样的方式会让对方觉得你能设身处地想他所想。如果没有类似的经历,可以像前文提到的尝试假设,“如果我遇到这种情况,我也会很伤心、难过、愤怒、失落……”或者“听你说的这些,我也感到伤心、难过、愤怒、失落”。
 
最后想说,“共情”是一种技术,也是一种人性的善意。嘴贱说些让对方不开心的话,即便是真心,也会被误解;但同样如果只是耍耍嘴皮子说些共情的漂亮话,却并未真正发自内心地愿意与一颗心真诚交流,也不过是一种伪善而已。

(责任编辑:卫天成)


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