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如何在健身房搭讪?

发布时间:2016-05-26 10:49| 位朋友查看

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如何在健身房搭讪?

炭烧小鲜肉问:老子辛辛苦苦每周健身三次到底是为了什么,就是为了搭讪啊,可是如何在健身房放心大胆酷炫多情地搭讪呢?

@周苏婕 答炭烧小鲜肉:

首先要横跨一个问题,为什么去健身房?

胖女孩的灵魂救赎,老大爷的还童秘诀,还是啤酒肚被小三嫌弃?不得不承认,中国式的饭局热量过剩。

这杯地沟油先干为敬!你拍了拍桌子。是的,一句豪言壮语,老少皆宜。

可“社交”是个两面三刀的杂种,既要求你灌完酒才能签合同,又埋汰你猥琐臃肿的身躯。姑娘们的饱满内在同样没用,相亲的第一眼,就葬身于脂肪的坟墓。当然,也没人愿意和一具骨架标本过多接触。

不能忍了。再不动,就要被这个冷漠社会的势利眼扒光了。

当然,多数人的幻想也就止步于此。一觉睡过去,昨日的哀愁,又被街口地摊的油条和烙饼一击而碎。总是有很多理由来搪塞运动。早起去晨跑?呵呵,我从出租屋去公司要两个小时,可以在地铁上跑嘛。下班去健身?呵呵,业绩没完成要加班,不二忠犬有机会逆袭吗。

其实人和人没多大差别,也就是BMW和BMW之间的距离。前者是中产标配,后者是主流混搭(Bus+Metro+Walk)。差距虽小,但足以决定你是否有时间和资本去健身房,是否有长远的投资眼光。这里排除学生党,专业人士,退休大妈,闲散爱好者,以及健身房其他物种。


1.传说中的私教,切记,他们是你的照妖镜。
没有离题。涉及搭讪前,必须清楚健身对你的本质意义。别扯什么健康和心灵,你要是着重这些就不会看这篇文章好嘛。

承认吧,意义就是:

“利用健身来打造阶级属性”。

如果对“阶级”这个词还不敏感,那你岂不是辜负了这么多公号对网剧《欢乐颂》的猛烈追捧或抨击?文化区隔,身体政治,中产阶级新宗教,这些基本词汇请你去百度做点小抄可以吗……好吧,看你被老板压榨得那么惨,我还是举个例子。

住在同一楼层的五个姑娘,被划分在社会的不同等级。显而易见的标准是金钱,隐秘界限却是文化。富二代曲筱绡和中产精英安迪,阶级的差异很微妙。经济考量上,前者可以和后者一拼高低,但教育层次和审美品味上,她不理解“麦克白夫人”的玩笑,不听德沃夏克不看东野圭吾,书单上的莎士比亚和王小波,也是一头雾水。

谁有钱谁是大爷的规矩,已经改朝换代,重装升级。

你在朋友圈晒公里数和路线图,和很多年前英国某个贵族庄园的礼仪一样考究。耐力跑、变速跑、登山跑,就像餐巾在午餐得17-20英尺,下午茶12英尺,晚餐26英尺。而我这样的穷人,通常只拿得出一块万能抹布。

同样的逻辑,天天一换的名贵装备,价格不菲的私人教练,脱离世俗的健康理念,健身似乎让你离农村进城的凤凰男、组团买房的煤老板、一夜暴富的拆迁户越来越远了,也离跑全马的潘石屹、爱登山的王石越来越近了。

当然我只是说,似乎。

大多数事情做个样子就好。


2.机长带头,要锻炼将审美品位转化为变现能力的强大意志。
文艺青年气数快尽,现在推崇向小中产的进化路线

不用给我使眼色。

我知道你不是,你可以假装是。

在明确“打造阶级”的理念后,无论如何,你也要省掉去超市抢打折肉、讨好女神做无用功的时间,咬咬牙办张健身房的年卡,为打破贫富固化、保持社会流动做些微薄的贡献。当然你一点都不努力的话,也会促进流动——向下流动。

一千个伪中产有一千种健身房。通常几台器械就能组一个场子,而星级酒店自带泳池,运动中心人满为患,私教工作室藏身商务大楼,美式训练营由厂房改造。


3. 不是带跑步机的桑拿房,器械残缺的美容院。
选址很关键。

尤其对抱着搭讪心态的都市零落人来说。

优质品种,和健身房的地段消费成正比。答应我,除非你真的,只想健身,否则就不要为了捡便宜,去挂羊头卖狗肉的十三流店。毕竟按演艺圈的算法,你怎么着也是城乡接合部的八线演员。

倒是可以想想为何没跻身前列,拖后腿的原生家庭,匮乏的教育投资,辜负过的高考,荒废掉的大学。已经身陷近墨者黑的小团体,你就不要物色个比自己还差的对象,让身价一跌再跌了好吗?

和你向往的清北复交是一个道理。身处什么层次,才能瞄准什么层次的猎物。

你没有这么功利?哦,我以为看指南的人,都喜欢一针见血。


4. UA + 健腹轮 + 补剂 + 装逼理念 = 伪中产
选址结束,交完年费,租好柜子,接着就是购买装备。这对猎物上钩的重要性,无需多说。牢记两个原则:极简主义,品质为重。

炫酷笨重的篮球鞋,闪瞎双眼的头戴式耳机,早已成为傻逼的重头标签,更别提牛仔热裤和西装拖鞋。

分寸很重要。我指做任何事。

预算充足选Nike Pro,实在没钱买迪卡侬,重磅推荐的是UA。注意款式颜色营造出的文化品味。你不是乡镇企业家,也不是洗剪吹一把手,极简主义的路线,才代表了精英主义的高级门槛。其中差别,请自行体会。

千万不要买山寨货。染料超标可以不在乎,跑鞋磨脚可以不介意,但logo出错的问题就很尴尬了。特别是在你给女神留第一印象的瞬间。

不要嫌我啰嗦,搭讪的前期准备是重中之重。其中还包括理论学习和实践运用。我是说,你总得进了健身房,坚持练一段时间且小有成效,才有脸去搭讪吧。女生另当别论。

要让自己活成一个企业,投入和回报的关系影响决策。请不起私教,就要自学,要厚着脸皮融入“练得好的阶层”。健身房的人都是颜控,大帅逼和肌肉男自带主角光环,没有妹子会搭理菜鸟和话唠。


5.这就叫“练得好的阶层”。
硬性条件外,绅士风度也很重要。哑铃用完随地扔,躺在卧推架下睡觉,随意卸别人的杠铃片,还不时为岛国片配音,这些低端行为,很容易让你跌入鄙视链的底端。

经济资源的匮乏,决不能转化为素质的落后。

好了好了,万事俱备,你可以去找那股东风了。

一眼晃过去,筛选标准了然于心:“胸大显腰细,翘臀衬腿长。贫乳穷三代,脸大毁一生”。苦等一周后,你终于瞄准一个目标。此刻千万抑制住荷尔蒙,要反复深思伍迪·艾伦老大爷的警句:

“爱是答案。可是当你在等答案的时候,性会提出几个很好的问题”。


6.例如,你看中的女神盐盐姐。
健身房的搭讪无外乎这样几种:理论解释法,辅助训练法,搬运器械法,直接招呼法。不用质疑,哪里的人群都分等级,教练和会籍顾问必然有天然优势。

但你不怕。你是有头脑、有指南的伪中产。

一看对眼就撩妹的做法,是错中之错。你先要和你的猎物保持眼神的交流,情感的酝酿。健身房不是夜店,你得用羊皮包裹那颗狼狗之心。不是每次去都能见到,要学会等,推算她的习惯和行程,再靠被人渣甩后积攒的一点运气。来回几次,你们就眼熟了。

妹子做有氧会面红耳赤,大汗淋漓,坚决不能挑这个时段凑过去。她会以为你是来看她出丑的。

正确的做法是:

在她哼哧哼哧卸杠铃片之前,抢先帮忙并询问下一组的重量。

在她卧推找不到人扶的时候,主动又真诚地把她从茫然中解救出来。

纠正姿势是最大的杀手锏,前提是你看起来和教练一样靠谱。

接下来你就可以在聊天中,低调地秀优越。

背阔肌,腹斜肌,臀大肌,不用清楚哪是哪,一溜串报出来就完事;花样Burpee持久Plank,语速要快,让对方反应不过来只觉厉害;蛋白粉,三文鱼,牛油果,去饭店用开水涮菜洗油脂的高逼格做派,会留下自律、多金的好印象。

当她抱怨来姨妈肚子疼,全是赘肉又没法练腹肌时,你要发挥强大的幽默感:

怎么会疼,你有肚子吗?

关键点:要让她感受到你高人一等的社会地位,别有风味的人格魅力。

至于健身餐究竟要不要吃,前面说过了,做个样子就好。

要完电话和微信,就可以自由发挥了。


7.新时代男人必备利器——幽默感。
不过多数情况下,健身房的妹子不尽如人意。要么没有,要么你看不上,要么她看不上。再回想一下健身的本质意义:

“利用健身来打造阶级属性”。

朋友,读到这里你还不懂吗。健身房是一个蓄势待发、磨刀霍霍的地方,可以顺带着寻花问柳,但真枪实战的机会却抛洒在户外。上海新天地,台北信义区,优质妹子一把又一把。

当然,还是会累的,会行之无效。真的有人因为你瘦十斤就多爱你一分吗?还是说,肌肉可以和沉甸甸的房车相提并论?

谁也搞不清答案。本着“让一部分人先跑起来”的原则合作,结果那部分人跑出了国。伪中产的剧情让人入戏太深,而在地铁上晨跑的梦,也一并破碎了。

城市这么大,找个容身之地都举步维艰。我又拿什么去搭讪你呢。

(责任编辑:金子棋 jinziqi@wufazhuce.com)


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