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人与人的相处发生摩擦时辩清是非对错真的很重要么?

发布时间:2016-08-04 11:21| 位朋友查看

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人与人的相处发生摩擦时辩清是非对错真的很重要么?

蕊儿问:我发现有一些人特别爱与人争辩,好心提醒他不要那么爱较真,他还会说既然有道理为什么大家不能说清楚?我不知道怎么反驳这点,但我觉得通常这种特别爱与人争论是非的人,也往往给人最不讲道理的感觉。人与人的相处发生摩擦时辩清是非对错真的很重要么?

台湾学者@薛仁明 答蕊儿:

很多事情不清不楚,人跟人之间才能保持一个最大的弹性,才不容易把事情做绝。凡事呢,我们都彼此留有余地。
 
千万不要两个人一吵架,就说我们坐下来好好谈谈,无论如何都想要讲清楚说明白。
 
既然说相处,就不妨拿婚姻举例。夫妻相处,最好的方法,就叫“不清不楚”。具体的操作原则就是睁一只眼闭一只眼,蒙过去算了。以前我不懂这个,所以夫妻关系常常在紧张状态。到底是她错,还是我错,一定要把它讲得清清楚楚,“这个明明就是你不对嘛,你还要怎样怎样”,然后她的反应一定是,“那你自己呢,每次都只会讲我”,然后就进入清算斗争的状态。
 
讲到清算斗争,你们知道女人有一个很强的能力,就是很会翻旧账,一翻旧账,我就突然发现自己“恶贯满盈”。后来我慢慢发现,只要我不跟她算账,她也不会跟我算账,得饶人处且饶人。最后都是我感觉到她好像内心深处已经有了一种想要放我一马的准备的时候,我就主动求饶。当然我们不能做得太难看啦,毕竟要装出一个男人的尊严。所以我最常采用的方法,就是冲一杯茶,然后拿到房间里边,“喝个茶吧”,她不理,我就再讲一句,“这个茶还不错呢”,等到她把茶端起来喝的时候,我就知道,她已经赦免我了。
 
也许你会说,“可是问题还在呀”。我必须要讲,夫妻之间,不是把话说清楚讲明白之后问题就可以解决的,夫妻之间所有的问题,是这一次,你容得下,下一次,换她容得下,彼此之间越来越容得下之后,所有问题就全部解决了。
这个就叫修行。
 
你容得下别人,然后,别人才会容得下你。所以,修行,千言万语说到最后其实是一句话——看到自己,很清楚地、明白地、完全没有遮掩地看到自己。这里“自己”的概念,不是西方哲学说的那个“自我”,是看到自己有缺陷,有局限。譬如你很好胜,譬如你有很多习惯,你曾经以为你这个习惯叫天经地义,其实根本就只是你的偏执。
 
大家都知道,很多人会为了一件事情吵架,就是挤牙膏怎么挤,对不对?有的人习惯从中间挤,有的人习惯从尾巴挤。从中间挤的他就会告诉你,你从尾巴挤不是很奇怪吗?从尾巴挤的就说,你从中间挤不是很浪费吗?你怎么会有那么怪的习惯。然后可以吵到不可收拾。
 
这件事说到底是什么?我们每个人都有我们的习惯,都会把自己的习惯看成是理所应当的,可是实际上,它从来没有那么理所当然。也就是说,我们之所以会看不到自己,其实是因为我们每个人都有一个很强大的能力,尤其书读越多的人,思维越发达的人,理性逻辑越强大的人,越有这个能力。
 
什么能力?骗自己、欺瞒自己的能力。那种很会讲道理的人,就特别有这种能力,你常常会发现他特别偏执。
 
将来女生选择男朋友的时候,可以考虑一种男生,就是比较笨笨的,说话说不太清楚的那种。孔子有一句话说得真好,叫做“刚毅木讷近仁”。太会讲话的人不要太相信他。所以我这几年很伤心的一件事,就是好几个场合竟然被人家称赞说:“啊,老师,你口才好好哦。”要命啊,那是个很头痛的事情。
 
口才太好的人,通常会自我欺瞒;太会讲道理的人,滔滔不绝,完整严密,也很容易自我欺瞒。
 
特别是男女吵架时,两性之间的差异是非常非常大的。男人的本能反应就是教训女人,会滔滔不绝地讲道理,越有才情的男人通常会讲得越久。
 
我有一个朋友,比我大20岁,他跟他老婆吵架,可以整整教训他老婆3个小时。因为他长我20岁,我不好意思说他,可是我心里面想说三个字,“神经病”。为什么?因为男人跟女人的状态本来就完全不一样,你对女人讲3个小时和讲3分钟是没什么两样的。女人的状态就是,她只要情感上能接受,你说得再没道理都有道理;只要情感不接受,你说得再有道理都没道理。关键是她情感上接受。可是男人不是这样,男人很容易偏执,觉得任何事情都得要有个是非。
 
是非对错,有时候没有想象中那么重要。我们今天的教育在不断地强调是非对错,可是我们实际上的生命状态并不是这样。
 
其实人跟人相处,有很多重要的地方,是在是非之外的。
 
我这几年有非常多的朋友,他们的想法和我完全不一样,但他们还是很乐于跟我相处,为什么?因为人跟人相处,本来就不一定要想法一样,相处中,是非对错也并没有想象中那么的重要。更重要的是你给别人的感觉,你到底有没有一份对人的善意,到底对人有没有一份根底的体谅。
 
往高处说也就是,你有没有一点诗情,有没有一点底蕴,有没有一点修行。这个才是根本。

(责任编辑:好谢翔 haoxiexiang@wufazhuce.com)


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