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当对方需要冷静期的时候,我们该怎么做?

发布时间:2016-11-19 23:16| 位朋友查看

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当对方需要冷静期的时候,我们该怎么做?

李飒飒问:谈恋爱的时候,会碰到对方说要冷静冷静。这不就是个过渡嘛,冷静冷静接着不就分手了嘛,遇到这种冷静期,应该怎么做才好?

菠菜答笨李飒飒:

在我的记忆中,似乎每一段关系,都会出现男人觉得我们现在不太合适我要冷静冷静重新审核这段关系的时间段。
 
这个时间段出现得是如此有规律,导致我一度以为没有分手以后再和好的桥段简直不足以谈亲密关系。
 
当然年轻的时候我承认我也有作的时候,不知道如果现在的我去谈能不能预防这种桥段——但是,以现在的我去谈大概我也已经变成了一个无所谓有没有亲密关系,想要微笑纯洁可以去星巴克,不纯洁可以去KTV包房的中年人了吧。
 
总之在年轻的时候,大家情绪都不太稳定,谈个恋爱有冷淡期,甚至有绝交期,多少很正常的现象,谈着谈着分手了,但是过段时间双方又觉得可以复合,这情景也不太罕见……又只能拿我自己做例子来说,那些和我说过分手的男人们,后来又或长或短处过一段时间。
 
有的时候只有三五天的冷静期,有的时候长达半年一年的分手……大部分时候,一段关系从激情变平稳很正常,但到了不想见面的地步,自己当然也或多或少有点问题。但听我一句忠告,哪怕自己已经认错了,在对方提出分手的瞬间,就不要去挽回或者解释了。
 
这个逻辑是这样的,我们需要的,不是随便有一个男人呆在我们身边喘气就好(如果你只要男人喘气,那就更不用解释了,三条腿的蛤蟆难找……),我们需要的是和这个喘气的男人和我们共处一段既能互相取悦也能互相体谅的时光。
 
取悦,是互相的。
 
体谅,也是互相的。
 
而当一个男人在表露冷静或者分手的时候呢,你得相信他自己已经全盘考虑过了——女孩子在这个时候往往容易不相信男人,认为别人是一时冲动啦,以后肯定会后悔啦,其实你看,如果你都不相信他,他其实也蛮难相信你的,两个互相不信任的人在一起,间接性地论证了一点,你们彼此已经难以互相取悦,拼命地否定对方的愿望,挽回自己也不确定的关系等于自我论证了分手的合理性。
 
其实在激情期褪去以后,有一方能够发现这个也许不是自己唯一想要的生活方式,提出大家冷静冷静,是对彼此都有好处的。这就好比喝的微醺时候有一个人,忽然觉得自己要开车回家,起身离去一样,固然对于某天晚上来说喝得不够尽兴,但是对于双方长期的健康友谊,也不一定是坏事。倒是来不及稀释浓度就结婚生子的夫妻,除非彼此解决问题能力超强,否则会面临更严峻的磨合。
 
所以当一方表示这样够了,我想要冷静一下,那么第一步,当然就是答应对方彼此冷静一下。
 
有些人担心,不挽留对方,对方去找了其他异性,是不是自己就没机会了。这个……一半对一半吧,我个人还是倾向于大家都有可以做出对自己最优决策的权利,如果是因为没有接触过其他异性,被骗进婚姻,那么倒不如大家再各自选一选。不要觉得一个人喜欢了你以后,就完全没有去找其他人接触的权利了,这种想法是把自己放在一个非常可怜的地位,特别是在现在这种获取信息越来越便利的商业时代,普通人想一辈子能够限制另一个人的权利实在是不太现实,还不如早早建立起自信,双方努力保持互相欣赏,也能接受好聚好散比较好。
 
当然了,在冷静期的时候,也没必要完全傻傻的自己难过,完全可以实施重塑魅力的计划。女生不要对曾经喜欢过自己的男人有他和别的男人不一样的幻觉,其实任何人的本质都是喜欢既有可得性,又有魅力,且有一定能力的对象。因为他曾经喜欢过我,所以如果我苦苦哀求他就会心疼,就会重新回到我身边的策略是下下之策。调整策略是既然曾经好过,所以你在可得性上已经有分了,你没必要再进一步加强这个分数,特别是去做那些导致其他两个选项会丢分的举动。
 
恳求也好,哭泣也好,悲观也好,抱怨也好……这多少都是减低自己魅力值的,也会让别人觉得你这个人能力有限。在冷静期,最好的表现是既让对方知道你对自己某些缺点有所改变,但也让对方明白你也做好了继续独自前行的准备。
 
至于怎么让对方知道,间接地可以参加各种活动,培养自己的爱好,发布朋友圈分享自己的生活趣味(现在有朋友圈真方便啊……),直接的可以过一段时间以后寻找朋友聚会,或者彼此之间的偶遇聊天。当然了在直接联系之前,你要确保真的度过了某段冷静期,自己也可以控制自己的情绪,如果冷静三天就打对方几十个电话的……那不叫已经反省度过冷静期了。
 
教条一点的话,都差不多给自己半年左右甚至以上的调整期吧。在调整期内不用报备,不用嘘寒问暖,不用回忆美好过去……在调整期里是可以患得患失,但是不要让男人知道,这个时候男人没必要对你的情绪负责,你过多地让别人知道你的负面情绪,或者装得小心翼翼的样子,是非常扣分的。我知道有些妹子们不服气,说我知错了,我改了,让他知道也不行吗?
 
妹子们,千万不要盲目乐观认为情绪控制是一件很简单的事情。许多成熟的人情绪调节有十几年或者几十年的经验,在遇见重大场面也需要刻意调节,而一个人有挽回另一个人的决定也很重要,又是一场持久战。不给自己时间消化提高,盲目觉得自己改了,然后去和对方接触,发现对方不冷不热再次情绪失控,这反而使得事态更恶化。
 
过了一年半载,如果自己仍然希望和对方有所接触,希望能再次有比较深入的互动,我个人觉得最好用的是在某个地点造成偶遇(毕竟男人是视觉动物),先随便说几句,然后再通过手机或者微信这种间接的联系方式造成彼此又可以“随便聊聊”的氛围。
 
如果彼此都有那么点意思(如果完全没有,那也只有继续过自己的生活啦),那么有可能是他重新来找你搭讪,也有可能是你自然而然与他聊开,不管是那种情况,你记得为从前所犯的错误道歉,但记得千万不要急着再次确定关系。
 
道歉,是为了让他明白你有所成长,不确定关系,是因为不想单纯被荷尔蒙扰乱人生。毕竟破镜重圆比曾经的白纸一张更脆弱,彼此没考虑清楚,迅速升温确定关系再翻旧账的话……这个场面之狼狈和狗血,实在太浪费时间。
 
可以的话,尽量保持一段彼此接近,但不强求关系或者说目的的时光,你们曾经好过,这本来是个美好的机缘,所以不应该成为接下来束缚彼此的借口。而且在冷静期以后的示好,双方都分不清楚到底是想和对方继续走下去,还是出于对上一次经历结束的心有不甘。
 
分不清楚很正常,不要逼着彼此马上分清楚。和一个人确立关系,不应该是随随便便的事情,这要比吃几顿饭,看几场电影,聊几次天,上几次床都慎重的决策——也许我们曾经快乐,但这也应该成为再次急着确定关系的考量点。你所要考量的,是破坏上一次感情的重大分歧是否还存在,如果存在的话是否自己已经能心平气和地不在乎……不要抱着先复合了,然后再让他变成当初最爱我的样子这种美好愿望来耽误彼此时间,如果计划出了偏差,执行力再强也是多做多错。
 
如果这个时候对方很急,用一些感人的举措来期待你早日下定决心,你也应该保持清醒,一份糟糕的工作会毁灭人的斗志和信心,一份糟糕的感情也是,如果你不会因为老板特别亲切就放弃接受一份工作的其他考量,那么你也不要因为对方特别着急而放弃自己对亲密关系的要求。
 
冷静期以后,尽量让关系重回暧昧期,拉长这个暧昧期的时间,或者也可以保持一段半开放的关系,接受对方可以离开自己,也欢迎对方可以保持一段距离的亲密,当你面对任何距离都可以不急躁,不纠结,不贪婪的时候,不管最后是不是和这个人继续走下去,你都已经多摸到一点处世之道的快乐窍门了。
 

(责任编辑:卫天成 weitiancheng@wufazhuce.com)


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