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如果维持爱情需要牺牲,该怎么办?

发布时间:2016-12-09 13:23| 位朋友查看

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如果维持爱情需要牺牲,该怎么办?

嘟嘟问:为了维持一段感情,有时候不得已是需要牺牲的,这种时候该如何考量?

菠菜答嘟嘟:

在感情前进的道路中,男女之间会遇见一些“答应了吧自己有点委屈,不答应吧似乎有点不给对方面子”的情况,为了这种事情分手吧当然犯不着,但处着吧似乎好像有一根小刺。
 
许多女性对男性的某种控制类的试探当然抱有天然反感,但又没有应对策略,只能以不回应,或者敷衍去应付,制造出一团和气的表现。有时候虽然觉得当下的决策不一定会对自己有利,但答应了以后男人似乎对自己更好了,想想也是值得的。
 
但是,男人对你好,真的可以让你放弃掉自己关于未来的一些可能性么。我抱着中立的态度。
 
和男人在一起,我一直倾向于有一点功利性的态度,比如说,我觉得这个男人很帅,我觉得这个男人有钱,我觉得这个男人聪明……如果有意见不合,我会想,看在他那么帅/聪明/有钱的份上我是不是可以退一步?但我不会考虑这个男人以后对我好,所以我现在要退一步,因为我只有对现在互动状况满意才会继续,我不需要男人对我更好——这个时候其实好像做一个买卖,我非常喜欢的包,那么贵点也买了,但是如果因为店主很热情我才买了包,事后肯定会后悔。
 
因为两情相悦在一起,目前有良好的互动,这本身已经是个上上签,不需要再进一步获得更多的掌控权,或者期待他对自己更好。如果自己先控制住自己的欲望,不再幻想进一步控制住关系,那么也就不会被男人提出的条件所控制。
 
大部分女性答应男人的要求,比如说,在不想做爱的时候做爱,在不想生孩子的时候生孩子,在不想辞职的时候辞职,有些女性还会缩小自己正常的社交圈,或者放弃自己的一些爱好来迎合对方等等。她们这么做的本质是觉得自己当下的牺牲,以后男人是会回报自己的。因为对未来有预期,所以愿意牺牲现在。
 
但人性是复杂的,你答应了别人的要求,在别人眼里,可能是一个成年人权衡利弊的决策而已,并不会觉得自己欠了你什么。或者也有些人,哪怕在满足的瞬间他心里是感激的,但天长地久,也就把你的牺牲给弱化,把自己的要求给正当化了。这就好比你每天送别人十元钱,送久了,别人也就觉得你是应该的,不但不会报答,反而在你不送的时候怨恨你也说不定。
 
所以,当男人以为了这段关系的长远发展提出一些要求,承诺你答应了他肯定会不辜负你,报答你的时候,先不要急着感动,而是考虑一下,如果这些承诺都落空,你是不是能有“好吧,我认栽,拜拜了您哪,但是我也会好好过下去”的豪情。
 
这个豪情有多少,你的底气和快乐就有多少。
 
有的时候,你现在的寸土必争,并不一定是对关系有害。两人不在一起,但都是一个坦坦荡荡的成年人,也好过两个人有一方觉得委屈,一方觉得厌烦,但又不得不在一起。何况,寸土必争并不一定导致关系的破裂,在关系的维护中,因为彼此的发展,或者个性,放慢速度一年半载,反而变得更从容,也是很常见的。
 
不要太把男人对你一时的冷淡或者不满放在心上,首先过了热恋期以后,男人的生活重心不再是激烈的爱情,而是希望在感情顺利的同时能有余力发展生活的其他方面,是很正常的转变。在期待感情顺利的同时,他们也许会做一些他们认为是对关系有利,但其实可能需要女方牺牲的决策,比如有些人希望早点上床(也许女方没准备好),有些人希望能尽快结婚生子(哪怕还没有准备好这个经济实力),也有些人会对女方的职位、爱好或者朋友提出各种限制性的要求,这个时候,不要回避也不要敷衍,也没必要惊慌失措,只要温和、平静地拒绝,就可以了。
 
在两性关系里,遇见分歧最好就是心平气和地拒绝。有些女孩子很容易刀子嘴豆腐心,在遇见不合理要求时,太过生气,希望一次性解决,把话说得很过头,指责男人不爱自己不重视自己不为自己着想,而当脾气发过以后发现男方稍有冷淡,又担心被分手而去挽回……这一来一去,就忘记了自己的目的,变成了只要男方开心就好的低下策略。
 
在一段关系里,遇见分歧,可以借鉴社会合作“不率先挑衅,但是一报还一报”的方法,不率先挑衅就是不要怕分手,但也没必要自己说狠话提分手(除非这个男人有暴力或者经济危险),一报还一报就是明确地表示不合作,你生气是你的权利,但我不同意是我的权利,你可以生气了不理我,我也不打扰你,你想明白了来找我,我也既往不咎。
 
牺牲和投资,永远是两回事,千万不要混为一谈。我听见过许多女生会说,我在结婚/生孩子/辞工作前会考验男人的,他对我好,我就去做,他对我不好,我就不做。
 
这种思维咋看很理性,但其实大有陷阱。因为感情约定和买卖不一样,自己做出了决定以后只能是自己承担,当对方反悔了以后,并没有一个第三方来帮你讨回公道。许多妹子因为男人对自己好,觉得自己有眼光,被感动,然后认为应该牺牲一点,但她们在牺牲以后发现没有回报(牺牲本来就是要做好没有回报准备的),又会悲愤得要命,渐渐地,关系就不再平衡有趣了。

总之,在做重大决策的时候,或者当对方提出要求你觉得自己有所牺牲的摇摆不定的时候,请记得你一定是为自己做出决策,为自己的意思就是,你决定了以后,对方可能不感激你,甚至可能背叛你,但是你觉得自己输得起,也不后悔自己的选择,并且能继续安排好自己的生活,好好活下去,只有学会自己决策,自己负责,才能真正维护住成熟的爱情,我知道我有些想法和大家所定义的爱跟容忍牺牲有所不同,是比较自私的,但我仍然认为,“自私”这个词,本身就是你没有犯其他错,而别人又想指责你时候的托词,否则的话人家就会直接攻击你不道德/犯法——如果一个人攻击你自私,需要你为了证明你爱他而牺牲当下,那他爱不爱你呢?这个得失判断就得由自己来做了。

责任编辑:卫天成


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