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如何看待恋爱中“以死相逼”的行为?

发布时间:2017-02-08 09:42| 位朋友查看

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如何看待恋爱中“以死相逼”的行为?

女朋友动不动会上演一哭二闹三上吊的戏码。虽然感情深,总是心软,但经年累月的真的受不了,感情也逐渐被消耗,最近提了分手的想法,她又开始折腾。求开导求建议。

曾经在帖子里看过一个男孩痛诉过相似的恋爱经历,跌宕起伏,堪比狗血剧。
 
两个人小矛盾不断,每次吵架之后,女方都一副痛不欲生的状态,男方也不能眼睁睁看着她这样堕落下去,所以每次只能赶紧道歉赔礼草草和好,到了后来,连有不同意见都不敢跟女朋友表达出来。
 
他很愧疚,觉得问题都出在自己身上,尝试过好好沟通,但未果,女方坚持要被善待,而所谓的善待不过是无条件服从,否则她就自暴自弃。男孩忍受不了,这样小心翼翼像是伺候老佛爷的日子真的不好过,只能痛哭流涕跪求分手。女方说,分手可以,但我也不想活了,你看着办。男孩傻眼了,请佛爷容易送佛爷难。
 
有网友问:你爱她吗?男孩说:爱不爱我不知道了,但我知道我真的怕她。
 
爱变成了恐惧,一定是哪里出了问题。
 
在爱情里担惊受怕的似乎总是地位更弱的那一方,被冷暴力,被身体伤害,被胁迫,那个“施暴者”把对方变成了亲密关系里的“人质”,一旦你不按照我要求做,一旦你想挣脱关系,那么你就会被撕票。
 
这是显而易见的“强弱”对比或者“绑架”与“人质”的关系。
 
但还有一种关系里也隐藏着不易察觉的挟持与迫害,只不过真正“强”的那一方是以弱者面目出现,他们不会捆绑对方,只是拿自己当做人质。他们不是用“恶”施压唤起对方的恐惧,而是用激起对方的“善”从而让人害怕。
 
这种看似无害的人,伤害性却最大。他们不勒索钱财,也不要你身败名裂,他们就是“自残式”的迫害自己让你屈服。他们可恨,也可怜。这样的做法也未必有意为之,很有可能,他们囿于自己的某些情结,心甘情愿成为人质。
 
往往追求共生亲密关系的人身上最容易出现这样的极端行为。
 
本质上来说,恋爱和婚姻都有共生的特质存在,但如果追求互利共生,即让双方都在关系中获益,那么这段共生关系是相对健康的。但有一种共生叫做“偏害共生”,其中一方没有明显获益,但另一方却要做出牺牲。
 
而你们就是典型的“偏害共生”模式,女生并没有在这段关系里获取更多好处,但是只有男方不断付出不断牺牲自己,才能继续维持关系,否则这种共生就会被打破。
 
他们不但追求这种病态的关系模式,内心深处还有很深的“童话情结”。
 
小时候我们都读过童话故事,那些看似很美好很梦幻的故事在一些人心中生了根,他们对爱情的想法还停留在童话世界里,爱是至高无上的,随时可以为它付出一切代价,甚至是生命。他们证明爱或者挽留对方的方式也充满了童话色彩,既美好又悲惨。
 
美人鱼为了找到心爱的男子,甘愿用自己的声音换取双腿;为了穿上王子的水晶鞋,灰姑娘的姐姐们不惜削足适履;白雪公主被吻醒之前也差点被毒苹果杀害。
 
看起来,为了得到爱情的青睐,献上生命也并不算什么。“人质”们用自己做赌注,就是童话故事的复刻版,他们想要证明:美好的爱情是值得用生命交换和守护的。
 
他们守护的不是爱情,而是自己习惯了的共生关系,太过于依赖,反而让他们看轻了自己,也看轻了生命。
 
这场自编自导的悲惨童话爱情故事,总是需要一个男主角来反衬她的忠贞和刚烈。换个人来出演,也并不会有什么差异。
 
所以,不要以为那个不吼你、不威胁你、脾气也不暴躁的人就一定是关系里的“弱者”,他们的强悍在于,连命都能豁出去。
 
爱这样的人,谁不会怕呢?
 
把自己当做亲密关系中人质的那一方,要么是极度缺乏关注和爱的,要么是被溺爱成性的,这两种极端的类型都会贪婪地在感情生活里“吸血”以滋养自己。他们会为了一段关系要死要活,甚至有可能在冲动之下献出生命。
 
他们真的需要“死”上一回,把那个依附于他人生存的自我杀掉,把黏着在关系中的过度依赖杀掉,把这种又软弱又强悍的相处模式杀掉。
 
杀掉这些的关键在于,要明白只能在爱当中获取爱,而不是要在爱中获取自我价值和生活的意义。把爱赋予了太多意义,就势必把它抽空榨干,直到连那点爱都一滴不剩。
 
追求偏爱共生关系又沉溺于童话情结当中的人,很难有真正的自我,他们在一切当中寻找自我,把自我寄放于他人身上,所以本质上,他们不是用生命来交换爱情,而是交换一个“宿主”而已。
 
如果一个人只在别人给予关注和爱的时候才能感觉自己有价值,觉得缺乏陪伴和照顾的生活毫无乐趣,并且从未感到自给自足的快乐,那么,他就该先找到自己,而不是放任地成为一段关系当中的“人质”,害人伤己。
 
好的感情里不存在“绑架”,也不存在绝对的“强和弱”,更不会动不动就要死要活让你随意牺牲或是拿什么交换。如果你恰恰相反,感觉被压制、被胁迫、被捆绑,是时候审视这段关系了,不要被“人质”反勒索,让彼此学会先对自己负责。

责任编辑:卫天成

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