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被喜欢的人表白后,反而不喜欢了,这是为什么?

发布时间:2017-03-27 08:59| 位朋友查看

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被喜欢的人表白后,反而不喜欢了,这是为什么?

我喜欢的人,如果也表现出喜欢我,甚至直接表白,我就会变得不喜欢他,会排斥跟他接触,甚至讨厌他。这是怎么回事?

你喜欢的人恰恰也喜欢你,本是一桩美事,两个人本该顺理成章凑成一对。可是不知道哪里不对,被喜欢的人喜欢,竟然也会带来困扰。如果理解成矫情或者犯贱,听上去倒是合理,但实际上,这个问题不能如此故作轻松地解释,对于有这样问题的人,有一个比较专业的称呼,叫做性单恋(lithromantic)。
 
百度百科对于性单恋的解释是这样的:它是性向的一种,指“对某人产生爱恋,却不希望获得情感回应的人(这类人的恋爱情结可能会因对方的情感回应而消失)。”
 
对于这个解释,我有一点不同看法,与其说是性向问题,不如说是心理问题更为贴切,因为它直接关乎于一个人对于情感的认知、行为模式,甚至其动因也跟我们婴儿时期的情感依恋模式有关。
 
性单恋的人未必一定单身,他们可能也会投入到恋爱关系当中,但是恋爱时间都比较短暂,而且他们可能都没有感受到彼此的爱意。分手的理由大多是因为性单恋的人习惯性逃避关系,逃避付出,逃避对方的给予,甚至会让人觉得他不过是戏弄了对方。
 
他们在很小的时候就学会了逃避,与主要抚养人之间建立了一种回避型依恋模式。他们渴望父母的爱,在缺乏关注的时候会焦躁不安,但是当父母来到身边安慰的时候又会采取回避的态度。这种依恋模式与主要抚养人给予了消极的情感回应或者没有给予回应有关。
 
到成年时期,他们依然会用相似的模式去跟其他人互动。他们渴望对方的爱,也投注了爱,但是,一旦对方有所表示,他们就会迅速弹开,这是一种儿童时期情感模式的再现。
 
有人会误以为性单恋者并不需要爱,甚至将他人的感情玩弄于鼓掌。实际上,每个人都有爱的需求,性单恋者也一样,从某种程度上来说,他们甚至更缺乏爱。
 
从婴儿时期起,他们就没有得到足够的关注和照料,久而久之,反而望而生畏,他们会担心失去,会不知道如何与人建立牢固的情感联结,最安全的方式就是没有开始,那么就不会结束。他们用逃避来缓解内心的紧张和焦虑,甚至会在意识层面压抑自己对被爱的渴求。
 
但他们有满足爱的需求的独特方式。很多人渴望的爱是被爱,但性单恋者正好相反,他们会通过爱别人来感受爱,可以说单方面地给予爱就是他们爱的全过程了。
 
很多单恋的人都体会过既美好又苦涩的滋味,所谓美好,是自己沉浸在一个可以肆意感受和想象对方的空间里,体会这种曼妙的滋味;所谓苦涩,是对方可能没有感知也没有回应,甚或根本不喜欢自己。性单恋者可以酣畅地体会到单恋的美好滋味,但因为他们并不在意对方是否喜欢自己,反而能消解这种苦涩,完全享受其中。
 
以前我也尝试过用自卑情结去解读性单恋者,与他们也有过简单的沟通。他们会表达“我配不上他”或者“怕对方嫌弃自己”,但是深入挖掘,你会发现,这不过是他们给自己行为模式找到的合理化解释。
 
自卑可能只是一种幌子,因为他们并不会为自己配不上对方而感到困扰和难过,他们也不会像很多人那样,为了配上对方,努力变成更好的自己。真实的原因是,他们的思维定式就是“自己不应该得到回应/爱”。
 
感受一下“不应该”和“不配”的区别:不应该去高级餐厅吃饭,意味着高级餐厅是不必要的,问题更多聚焦在“高级餐厅”这个对象上;不配去高级餐厅吃饭,意味着自认为身份和收入不符合去高级餐厅的要求,问题聚焦在“自我”上。
 
同样,不应该得到回应,意味着在性单恋者的认知中,被回应是危险的,可能是失去爱的信号,问题指向“关系”;不配得到回应,意味着自己不够好,问题聚焦在“自我”上。当然,不排除部分性单恋者也有自卑情结的可能,但驱动他们逃避关系的并非是自卑这个原因。
 
性单恋者可能清楚自己的问题,并且也会积极地做出改变。所以,只要愿意迈出关键性的一步,性单恋者依然有机会恋爱结婚。既然害怕得到回应,那么性单恋者最适合的恋爱方式是接受别人的追求,而不是在自己先对他人产生喜欢的时候去接受对方的回应。在跟性单恋者相处的过程中,也不要过于激烈地去示爱,而是有一个循序渐进的过程,过于炽热的方式,会让他们想要迅速地做出回避的反应,在性单恋者还没有投入太多感情的时候,也不必过于主动。
 
总的来说,性单恋者的恋爱对象更适合作为配合者的角色而存在,既不会让对方感受不到爱,又不会引起反感。
 
作为性单恋者,也不必慌张,每个人都有各种问题,有人爱而不得,有人得到又失去,我们都是在爱里面受过苦的。所以,如果你一个人过得很潇洒,在爱别人的过程中,满足了爱的需求也并不为此困扰,那么就接纳自己本来的样子,享受当下的生活状态也很好,不是吗?

责任编辑:卫天成


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