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为什么失恋的总是我?

发布时间:2017-05-31 12:12| 位朋友查看

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为什么失恋的总是我?

大学毕业三四年了,周围的朋友都陆陆续续结婚了,我还在不停的被分手中,谈恋爱为什么这么辛苦,是我自身有问题还是我不适合谈恋爱?现在特别的迷茫,不知道有多少人跟我一样?我也不觉得有人能给我一个答案,但想被开导一下。

这些年来,我朋友圈人际网的扩展,有相当一部分是依靠之前那些朋友换男女朋友来完成的。以他们为研究样本,我总结了一些在恋爱或者是失恋阶段中的人生经验。

 

初恋之死

每年6月高考季一过,无数的少男少女会开始踏上情爱这片修罗场。霞光初升,绒毛小儿们沐浴着空气中的荷尔蒙,在战壕前整装待发,战争一触即发。

 

两军对垒,首先是勘察敌情——以社交平台为埋伏点,大到生日星座、即将就读的大学,小到最喜欢吃的水果、小学几岁加入少先队,全都要精准记录,总之就是要穷尽彼此平凡生命里的每一个细节。

 

接下来就可以根据三观坐标仪发射致命武器了。男方敌军的标配是50%土豪炮+50%暖男炮,出征口号一般为:“你心情是不是不好,我带你去吃好吃的,请你看电影。” 女方则回以备胎炮:“谢谢你的陪伴,你真是一个温暖的存在呢,不过今天我没空哈。”

 

如此交手几个回合,哪怕女生身材平板,男生笨拙木,爱情还是从双方的眼里、嘴边、胯下,蓬勃生长起来。毕竟,浪费在玫瑰身上的时间,使玫瑰变得如此珍贵。

 

第一轮交战的偃旗息鼓通常发生在九月——大学开学的钟声一响,午夜十二点一过,尘土的归尘土,凯撒的归凯撒,天真的少女在快捷酒店丢了童贞,升级上路的司机在另一个城市重新办了一张宾馆会员卡,贪欢几晌,该分的分,该合的合。战壕前卧倒了一具又一具尸体,他们有一个统一的名字:初恋之死。

 

“初恋之死”带给我们的启示相当粗暴,就是——高考后的恋爱,或是大学毕业后的恋爱,只要男女双方即将奔赴的城市天南地北,十有八九都是注定流产的“宫外孕”。

 

黑暗丛林

 “黑暗丛林法则”大抵是指——如果一位很棒的异性被你注意到了,那她一定也已经被丛林里的无数双其他的眼睛注意到了。无论你此刻是否出击,她一定已经,并且正在,被许许多多你的竞争对手approach着。任何你自以为的只有我懂她的好都是不成立的,不仅你懂,别人也懂。大家都不是傻子,谁优质,优在哪,大家都看得到。

 

常有青春无知少男,苦心孤诣地追踪女神的每一条社交动态,给女神默默送一个月早餐,女神每发一条表明自己孤单的朋友圈他都自觉代入自己,造成他这种迷思的原因仅仅是女神之前偶尔提到自己“没人追”。一个月后女神火速牵手隔壁系帅哥,纯情少年却沉浸在“女神明明说自己没人追怎么就突然有了男朋友”的哀念中无法自拔。

 

广大男同胞们请搞清楚,女生口中的“没人追”这个定义非常玄妙。有些女生认为你每天对她问早道晚就算追了;也有些女生认为你重大节日请她吃饭送花才算追;还有些女生非得你把她堵到家门口告白她才把你加入自己的Romance Agenda. 而更多的,是某些女生往往只把自己也喜欢的男人的追求才叫做追。所谓“没人追”,其实是没有喜欢的人追,没有达标的男人追。

 

所以在追求异性时,不要以为自己是唯一的入局者而唯唯诺诺放慢脚步,你的爱人随时会在丛林中被人掠走。

 

先动优势(First-mover Advantage)

在博弈论中,首先做出战略决策并采取行动的人会获得更多的利益。

假设A首先做出决策,博弈者A成为先动者,B则成为跟随者。此时B想要做出对其而言最优的决策就不能不考虑A的选择,即B的决策是考虑了A的选择的最优。所以在这场博弈中A获益更多,因为A完全是出于本心去选择而不用考虑他人决策的影响。

 

不过先动优势要取得成效,得有一个前提:那就是A必须在开局前做出不可更改的有威慑力的承诺,确保B相信A每次都会像先前承诺的那样去履行约定,即为,必须确认B要被A震慑。这样B做出每一步最优决策时才会把A纳入考量,否则A的利益可能会受到影响。

 

打个比方,比如朱聿欣在跟陈柏霖开始交往前,陈柏霖就立下不可变更的生死状:我最讨厌女朋友查看我手机,这样我会觉得自己不被信任,不被信任的恋爱自然没有维系下去的必要了,所以我会考虑分手,实际上我跟前女友分手也有这个因素。此时朱聿欣会被震慑,从此在交往中也会尽量避免触犯到对方的底线。

 

再多说一句,暧昧的动态过程其实是一个拓展型博弈,你的每一次表现都会影响下次对方对你的态度,而对方下次对你的态度又会影响到你下下次的表现,就像博尔赫斯在《小径分岔的花园》里写的,你每做出一个选择,都从一个时空跳到另一个不可逆的时空,而在那个时空里,还会有更多的选择在等你,而正是这些选择构成了一个多维网状体。

 

要破除这种僵局,也要利用先动优势,让博弈变成一个知己知彼的信息完全博弈。比如你可以在每一次约会开始前问问对方:我上次约会有没有哪里表现得不礼貌,让你不舒服了?

 

放心,对方不会觉得你木讷,反而会觉得你很真诚。

 

总而言之,先动优势适用于情侣正式开始交往前明确彼此底线,同样适用于在交往之前打破暧昧僵局。如果你喜欢一个人,就主动去要电话、发短信、友好交流、约饭、表白、承诺、道歉,哪怕对方置之不理,也请记住:

 

你自己争取来的,跟你喜欢的人在一起的每一秒,都是赚的。

 

依赖共生(Codependency)

这种共生关系类似于一种情感上瘾。比如在一对伴侣里,其中一方由于烟瘾、酒瘾、抑郁症、年龄阅历不足等原因导致现实生活中自理能力低下,只能暂时依赖于另一方的照顾;而另一方则十分享受于给“无能”的另一半帮助,另一半越无能,Ta帮助对方的快感越大,以至于发展到后来,这种快感会演变成控制欲:我说的都是为你好,你必须按我说的做。

 

这类感情的常见样板是无知少女和成熟大叔的恋爱,一方是缺爱的巨婴,另一方是控制欲爆棚的怪胎,仿佛两个齿轮,都有问题,充满缺口,但是偏偏咬合上了,可以一口一口地往生命的前方走。日久后,习惯多于爱情,同情多于恋情,继而把对方变成更差的人。

 

须知,真正好的感情必须是势均力敌动态均衡的。

 

朝三暮四

《庄子齐物论》里有一个故事,说的是有一年碰上粮食收,养猴子的人对猴子说:“现在粮食不够了,必须节约点吃。每天早晨吃三颗橡子,晚上吃四颗,怎么样?”这群猴子听了非常生气,吵吵嚷嚷说:“太少了!怎么早晨吃的还没晚上多?”养猴子的人连忙说:“那么每天早晨吃四颗,晚上吃三颗,怎么样?”这群猴子听了都高兴起来。

 

这个故事常用来比喻猴子这类的人缺乏智慧,反复无常,愚蠢至极。但如果你学过财务分析,从现金流现值的方向去考虑,所有物品的现值present value=Σk(1-d)^n,其中n为周期数,所以离当下越近,n越小,现值就会越大。

 

所以猴子的做法完全是一种既可以提前获得收益又可以规避之后风险的明智选择。打一个极端的比方,比如饲养主上午喂完猴子下午就猝死了,猴子“朝四暮三”的选择将会让它在上午得到更多的口粮(即四颗橡子)。

 

这个故事的启示放在恋爱里也是一样的,有些男生总是爱空口许下宏大承诺和愿景,诸如“以后我有钱了就给你买前面有院子的大房子”或者是“以后发达了就给你买比鸽子蛋还大的钻戒”,但在现实生活中却对女方的当下需求漠不关心。

 

我观察过很多善终的情侣,发现在相处的过程中,在条件允许的情况下,尽力提高爱情幸福感的现值,才是两人能蜜恋不断的关键。比如尽自己的微薄之力兑现另一半当下的小愿望,创造小确幸的回忆——一朵路边的玫瑰,一根她最近刚放入购物车的口红,一碗恰逢其时的红糖水,一个手作的礼物,一则关怀的冰箱贴,一枚精致却不昂贵的银戒指,其实都很温馨。

 

总之,拒绝空口承诺,创造当下的美好回忆,才是让爱情现金流循环不息的关键。

 

总结

一言以蔽之,谈恋爱的过程,其实就像一个野蛮生长的初创公司,为了自己的发展必须要去市场上找一个志同道合的天使投资人,与之做一笔有温度的交易——在这一过程中,双方都以真心作为抵押物,履行职责,按时兑付,共同承担,一起成长。就像《了不起的盖茨比》里所说的:如果打算爱一个人,你要想清楚,是否愿意为了对方,放弃如上帝般自由的心灵,从此心甘情愿有了羁绊。

责任编辑:向可


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