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如何克服在亲密关系中的第三者心态?

发布时间:2017-06-05 21:08| 位朋友查看

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如何克服在亲密关系中的第三者心态?

男朋友还留着前任的很多物品,我总觉得他对前任还念念不忘,应该用什么样的心态去看待男朋友的前任?

 

其实这个问题算是个假问题,除非你还要跟男友的前女友打交道,否则真的用不着找个合适的角度特意去“看待”一番。但这个问题让我想起了一位朋友的烦恼。

那段时间她总是会来问我,她老公是不是忘不了他的前任,甚至会抛下她不管。

她提供了一些蛛丝马迹,比如整理书柜找到了老公前任送的书,偶然间在微博发现他们经常去的一家餐厅竟然是老公跟前女友去过的,她最紧张的事是老公跟前任曾经是同事,同行圈子不大,会不会旧情复燃。

朋友的老公是不是忘不了前任我无从知晓,但我确切地知道我的朋友忘不了她老公的前任,因为说来说去,一直把这个前任挂在嘴边的是她,一直惦记着各种可能性的是她。

提问的读者和我的这位朋友很像,她们把现任的前任看成了假想敌,甚至警惕前任会成为未来的第三者,这种心态很可怕,他们看似是担心第三个人会出现在自己的亲密关系当中,但实际上却一直把自己当成亲密关系当中不被爱、可替代的那一个,这叫做“第三者心态”。

我曾经问朋友:除了这些蛛丝马迹,你还发现了其他吗? 她承认并没有其他异样,但是这些微小的证据让她没有安全感,每次看见老公发呆,她都觉得他在想念前任。

最后,她下了结论:当初老公跟前任分手不久就跟她在一起,她一定是个替代品,老公爱的是前任,而自己反倒成了不小心涉足到这段关系里的多余的人。

带着这种第三者心态去审视对方,审视自己,审视你们的关系,再找到各种蛛丝马迹去验证自己的猜测,最终要么是你们之间真的出现第三者,要么即便没有第三者,关系也会越来越疏远,因为你已经不再把你和伴侣看成一个整体,而是被分割的两个部分。

你怀抱这种心态的开始,也是你排斥伴侣以及排斥这段关系的开始。只要对方有一点不如你意,你都会觉得是因为那个假想敌的缘故。

老公下班晚回家,可能是因为不想回家面对你;过节送你一份礼物,你都会想这是不是他前任喜欢的款式;要是恰巧伴侣没有彻底清除曾经的照片、微博和前任的联系方式,那在你看来绝对是复合的提前准备。你会把一点不如意扩大化,上升到他不爱你而是爱那个假想敌的命题高度。

你还会觉得既然如此,那我也不付出了,我也不努力了,你只想等待“真相”被戳破的那一天——他真的告诉你他一早就爱的不是你。

我的那位朋友最后实在受不了这种自我折磨,干脆亮出底牌问了个清楚。

结果,她老公笑了一个晚上,根本没想到她会把这些蛛丝马迹翻找出来还当成天大的事,他不记得那本书的存在,带她吃那家餐厅的时候也从来不是为了缅怀过去,就是因为饭菜好吃罢了,至于未来会不会跟前任成为同事,她老公说,我从来没想过,因为无论会不会成为同事,他都不在乎。

这是让我朋友豁然开朗的回答,也总算吃了一颗定心丸,但随后没多久,她就开始反复推敲这段回答是否坦诚真实。

我在想,或许某一天,她把老公的这个前任忘了,或许又会找到他跟另一位前任交往过的痕迹。

只要第三者心态残存,危机感就满溢。

想改变这种疑神疑鬼的第三者心态,你得先明白为什么会去在意那个前任,甚至是把她当成假想敌。

或许你的确如我的朋友一般找到过一些前任的痕迹,再反观你和伴侣之间的关系,会觉得“伴侣忘不掉前任”是因,“你们的关系出了问题”是果。

但实际上,可能是你们之间的关系先出现了问题,你没有对症下药,反而把注意力放在其他事情上,才会假想“伴侣忘不掉前任”是事情的诱因。

我们总是会给一切问题找一个自己最能接受的、最合理的解释,但最能接受和最合理往往不等于最真实。

“伴侣忘不掉前任”或许是个你能接受的、合理的理由,可实际上它是个替罪羊,掩盖的是你们之间真实的问题。是两个人最近沟通不够?还是关系进入了倦怠期?抑或只是双方都太累,缺失了对彼此的关心和照顾?

把目光聚焦于两个人身上,聚焦于关系当中,才是找到答案的关键所在。

毋庸置疑的是,会产生“第三者心态”的人,安全感都很低,他们会草木皆兵,把周遭的情况都看做是危害自己的可能。在别人眼里看来平常的事,在他们看来危险指数也会陡增,更何况是伴侣前任这个安全隐患。

低安全感的人常常还伴有高控制欲的特点,他们为了能感到安全,会无意识地要求周遭的一切都尽量可控,也可以说控制欲越强的人安全感越低,两种特质互为因果。

“控制”这件事,本身就是为了避免危险的可能,除了环境和自己,他们也会试图去控制周围的人,显然伴侣前任的存在不可控,他们便会因此“失控”。

这种失控,会在脑内剧场里上演无数的糟糕可能,第三者心态就是其中一种,她们把自己想象成会被抛弃的那一个、不被爱的那一个,如此强化自己的低安全感,最终形成了一个恶性循环。

所以,要避免这种心态的出现,你要调试的是自己内心的不安全感和高控制欲,而不是试图去纠正自己完全不可控的部分,那只是徒劳。

第三者心态还折射着自卑的可能,无论那个假想敌到底比不比你漂亮,比不比你优秀,你都在心里认为现任对她更念念不忘,这意味着你已经在心里觉得自己不如她。

自卑的人最爱比较,往往比较的结果都一样——自己输了。

当你把自己定义成弱小而不被爱的那一个,当你自觉自己不如别人重要的时候,自然会联想到现任对别人念念不忘。真相一定如此吗?

真相是你用自卑演绎了一段悲情的故事,没真的开战,你却先举旗投降。

如此来看,心态的问题还要回归到自己身上找原因。否则,即便你摆脱了这位前任,也还会把伴侣身边的其他人看做是假想敌,依然把自己当成不被爱的“第三者”。

任何一种关系的崩坏,都是从两个人身上开始,即便真的有第三者的入侵,也不过是个表象。如果你不警惕这种“第三者心态”,把两个人的问题投射到第三个人身上,才是真正的危机开始。

责任编辑:卫天成


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