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越是无助越是爱甩狠话怎么办?

发布时间:2017-09-29 14:09| 位朋友查看

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越是无助越是爱甩狠话怎么办?

有些人越是在脆弱或者没有主意的时候,越是爱甩狠话,浑身扎人,其实内心却不是这么想的,这样的情况该怎么办?

咨询师周志健在著作《故事的疗愈力量》中,写到两个故事:

有个女孩子读大学的时候交了一个男朋友,约会前她精心打扮,穿上迷你裙、黑色网袜,以及化妆。

出门的时候,爸爸在客厅看到她,劈头痛骂:“你怎么穿得像妓女一样。”

女孩子当场深深觉得被羞辱,即使知道当老师的父亲性格保守,如此说也不是恶意,但她多年来都无法释怀,再也无法跟父亲畅通无阻地对话。

美国南部乡下,有个小男孩对着月亮一直跳。妈妈问小男孩在做什么,小男孩说:“我要去月球。”妈妈笑说:“很好!不过要记得回家吃晚饭喔!”

这个小男孩长大后,真的上了月球,他就是第一个登月的航天员阿姆斯特朗。

我们每天都在使用语言,用了几十年,却不见得清楚语言的力量。

语言就像水,水有三态变化,语言也是。

语言可以成为人的成长养分,就像阿姆斯特朗的母亲,她对孩子提出的幻想,不是批评或否定,而是给予鼓励。

语言也可以成为一把伤人利刃,像周志健提到的女子,父亲的话插在女子心口,成为她和父亲之间难解的心病。

语言背后,藏着一颗心,心中有很多念想,这些念想经过语言的表达,成为生活中的调料,有些调料带着苦味,有的带着甜味。

这些味道促成生活中的滋味,造成喜怒哀乐。

然而,有些话言不由衷,并不如我们理解的那样浅白。

如心理学家鲍比(John Bowlby)谈不健康的依恋状态,其中一种为“焦虑型依恋”(Anxious Attachment)。

带着对分离有所焦虑而成长的孩子,可能发展出一种对于依恋的恐惧状态,他们渴望关注,一旦没有得到关注就会失去安全感,进而他们对于身边的人的行踪特别敏感,因为敏感而变得情绪难以控制,容易发怒。

在《圣经》的七宗罪里头,其中一项就是愤怒。

但焦虑型依恋所指的愤怒,除了情绪管理不当,还隐含着与愤怒这种充满热力的心理与行为相反的无助感。

愤怒的状态下,就很容易说出言不由衷的话,就像刺猬膨胀自己,竖起尖刺,当我们着眼于刺本身,就像着眼于一个人因为愤怒而咆啸、怒斥或粗言粗语。

这也点出无助感与愤怒的共生关系,当我们如刺猬一般露出凶狠的模样,会带给我们一种错觉,好像我们是强大的。

我们足以保护脆弱的自己,以至于有时无法分辨到底我们是吓跑了坏人,还是吓跑了好人。我们到底是获得了安全,还是孤立了自己。

所以出于无助的愤怒,是每个人都可能遭遇的情绪反应,因为在某些无可奈何的情况下,不得不用这种方式保护自己。

然而,如果周围的人不被吓到,他们很可能会发现,那些咆啸、怒斥和粗言粗语,可能只是对自己内心安全感薄弱,渴望对方驻足在自己身边,不要离开的一种哀求。

如果有特定的对象,好比孩子对爸爸或妈妈,或是无理取闹地对待男女朋友,背后可能是想要得到对方的积极关注,好比“他在看着我”,这种安心的感受。

无助之下的失控言语,是情绪管理不当,以及需要关注的焦虑反应。

但这种方式往往只会带来反效果。

无论背后的原因是什么,语言就像射出去的子弹,回不了头。

出于无助的愤怒攻击,对他人造成的伤害也是一个既成的事实。因此愤怒与伤害,就像化学的连锁反应,扩大了无助,就像一场没有尽头的传染病。

这并不意味着失控的情绪,都是无助者自身的问题。

有时面对需要帮助的对象,外人激发了无助感的连体婴,就是“羞耻感”。

好比在前述的故事中,被父亲骂妓女的女子,她百口莫辩,无助,且羞耻。

又好比在学习过程中,当师长或家长用分数训诫孩子,甚至在公众面前辱骂孩子,都会在孩子心中埋下阴影。但当无助感化为羞耻感,后者会比前者更容易激化出爆炸性的反应。

因为无助对应着一个积极关注的对象,好比呼唤父母“不要离开”“请看着我”。

羞耻感是激发一个人对于自己的自我否定,好像自己没有价值,自己不配存在。

这种自我否定的力量,在情绪失控下,可能让一个人急于把这个让我感觉自己没价值的对象,当场生吞活剥。

台湾有句俚语“见笑转生气”就是这个意思,刚开始我们被嘲笑,对于自己干了点傻事,有点不好意思。

但如果嘲讽接二连三,无助感激化为羞耻感,人的火气就会上来,这时候做出什么举动就不好说了。

语言的目的是沟通,而不仅仅是表达与倾听。

即使是发于情绪的宣泄,那还是一种有目的性的表达,而表达与倾听密不可分。

最终使得个体与个体,或者一个个体的自我内在完成畅通的沟通,可能是厘清误会,也可能是表达意愿,进而达成某种程度上的改变与合作。

有效沟通,方能建立一个正向的关系。

责任编辑:阿芙拉


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