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无差别被撩是怎样一种心情?

发布时间:2018-02-01 11:08| 位朋友查看

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无差别被撩是怎样一种心情?

现在好多男人都喜欢广撒网,到处撩菜,导致有些女生总是以为自己很受欢迎,因为总是被不同的男生撩。总是无差别被撩是怎样一种心情?

看《广告狂人》前面六季时从来没有想过在第七季结尾,整部剧会靠一个之前从来没出现过的,其貌不扬的路人甲说出来的台词,来落下帷幕。也从来没有想过就靠这段台词就有足够的力量完成整部剧。我来来回回将结尾看了七八遍,听写下来:

“我曾梦到,我在冰箱的一个隔层上,有人把冰箱门关上了,灯就灭了。我知道大家都在外面吃东西,然后他们又把门打开,你可以看到他们在微笑,他们很高兴见到你,但或许他们根本不会直视你,或许他们也不会选你。门再一次关上,灯再次熄灭。

“你穷尽一辈子都在想着,你得不到爱,别人不会爱你的。然后你意识到,他们在努力给了,但你根本不知道爱是什么。”

是啊,我们终其一生都在思考,谁来爱我,却从没想过你又能爱谁。

单身的这两年,在不间歇的告白与告别中度过。喜欢我的人分为两种,或者说能谈及喜欢的人本来就分为两种:真心喜欢的和假装喜欢的。

对于那些真心喜欢我的人,我总是抱持着特别的敬意。我就像一盘刚刚放进冰箱还覆着保鲜膜的冷藏咖喱,明明有那么多人不吃辣,况且最精华的炸猪排部分已经被吃掉了大半,只剩下半盘拌着沙拉酱的卷心菜和半盘浸了咖喱酱汁软掉了的炸猪排,饭也所剩无几。面对这样差强人意的我,他们依旧能毫不犹豫地选择我。因为对“爱”的恐惧,我总是不知道要怎么面对他们的热情,更对他们的持之以恒的耐心感到惊奇。

“为什么喜欢我呢?”

有男孩回答我说,“因为在我眼里你是完美的。”又有人回答我说,“因为太想保护你了。”还有人回答我,“我没有任何奢望,我只想能一直对你好。”

也许能坦然面对人与人之间的感情的人会对这些话很心动吧,可是对我来说这些话却让我不知所措。因为骨子里的冷漠,我总是带着一百二十分愧疚的心情,觉得自己无法回报这些毫无来由的爱,到最后总会让对方伤心,因而停滞不前,只好冷着一张脸,声东击西。

另一方面我又特别羡慕他们,能够如此明确地喜欢一个人。

越长大我越发现,喜欢一个人真的太难了。我甚至会因为一个人乱扔垃圾就对他突然丧失兴趣,吃饭吧唧嘴的更是一秒钟都无法忍受,我很清楚那些关于“爱”的道理,爱一个人就是要连他的缺点都一起喜欢,可我做不到。

我有时非常期望自己回到高中时代,因为男生开玩笑的时候闻了一下我的头发,我就心动不已,暗恋了他整个高中三年。就算他整节体育课都没有投进一个篮球,我依旧觉得他穿白衬衫的身影无比帅气,就算他因为考试睡觉考了年级倒数,我依旧会把错题整理好偷偷塞进他的抽屉并且附上一张安慰的纸条。那种无论对方做出什么让我失望的事情,我依旧满怀希望地爱着的心情,在工作后的这两年荡然无存了。

那些真心喜欢我的男生,无论他们多大了,只要我收到了他们的真心,他们在我眼里永远是少年的样子。

另一方面,因为对方纯度过高的爱慕,我出于自卑,更是无法让对方进一步了解真正的我。我经常会自私地想到,如果让他们知道我并不是每时每刻说话都温柔动听,会因为绊一跤就骂脏话,脾气非常差,动不动就失去耐心,然后他们转身就走了,这样的打击我实在受不住。在冰箱的隔层里他们满怀期待地选择了我这盘咖喱,转热了尝一口,因为太难吃而吐了出来。我就会一直孤零零地躺在桌子上,再也没有人会把我放进冰箱里。

这就是顾城的诗:“为了避免结束,你避免了一切开始。”

也不是避免了所有开始,我反而容易亲近那些假意喜欢我的人。自暴自弃地想着,反正他们也不是真心喜欢我,那我们就互相欺骗,彼此安慰吧,莫名其妙地谈了一段短暂的恋爱,莫名其妙地开始又莫名其妙地结束。我原本以为自己有足够强大的内心,可以自始至终不为所动,可是没有一场恋爱能让人不为所动,即使是假的。

有一次在一场聚会上有个男生坐在我边上,他很开心地和我聊了一晚上,临走又加了我的微信。后来几天,他每天都要来找我说话,言辞里都是暧昧。我回了一句:“行啦兄弟,别撩我了。”对方一直没有回复我,第二天起来我觉得有点奇怪,就点了下他的头像,发现已经看不见他的朋友圈。因为我的一句拒绝,就直接把我删了,真是又好气又好笑。

其实我被删过好多次,还有一次一个从没跟我表白过的男生一句话也没说突然把我拉黑了,我没法把他再加回来问他为什么,只好找共同的朋友询问他到底怎么了,结果说是因为我有了喜欢的人了……可是我到底哪来的喜欢的人啊。

最可气的是有一次一个帅气的男生天天撩我,虽然我感受不到一丁点他的真心,可是这样密集的撩还是会让人产生错觉,我想不如一起看个电影试一下感觉(也可能是我被颜值蒙蔽了心智),对方爽快地答应了我。结果到了电影开场前一小时,他不再回复我消息,我到了电影院门口一直等到电影开场二十分钟都联系不上他。我以为他出了什么事情,打电话过去也不接。我丧气地回到家,因为过于心累直接睡着了,等我醒来再度打开微信想看他有没有回复的时候,发现已经被拉黑了。

而那天是圣诞节。

我想这些经历几乎算不上被喜欢了,这些假意喜欢你的人,总是很轻易说爱,对他们来说“我爱你”就像“你吃饭了没”一样稀松平常,不用走心。反而是一味对你好,却总是踟蹰不说爱的人,才藏着一颗真心,想要交给你,却又害怕失去你。

被喜欢多了,就开始变得战战兢兢,怕对方说的都是哄骗人的话,更害怕对方一片赤诚,无所畏惧。被卷入滚烫炙热的感情当中,却无法给予同样的回应,很神奇的是,这种情形会让人倍感压力。我为什么无法像他一样这么认真地喜欢一个人呢?因为自己做不到,别人做到了,就不知如何是好。这大概就是《牯岭街少年杀人事件》里,小明对于张震的态度,看起来小明是在生张震的气,实际上她在生自己的气。

“这个世界是不会变的。”小明说完这句话就被张震乱刀捅死,而他的另一只手却依旧把她搂在怀里。

而对于那些假意喜欢我的人,虽然我们同病相怜,可是两个假惺惺的人又要如何在一起呢?到最后我无法和任何人在一起,总是单身,就总是具备被喜欢的条件。

可其实我并没有具备被喜欢的资格,一个不懂爱的人,被爱只会变成悲哀。

这个世界是会变的,不变的只是我们,没有过错,却总是错过。

责任编辑:金子棋


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