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如何练就两性关系中的心理素质?

发布时间:2018-04-28 13:30| 位朋友查看

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如何练就两性关系中的心理素质?

看了不少关于两性关系的问答,也听了不少道理,比如什么互相尊重对方的自由啦,感情就是概率问题啦,不要在一棵树上吊死啦,但是,就是很难做到。那些能够轻易做到这些的人,内心到底具备着怎么样的心理素质和心态,又是怎么练就的?

很多人都说,道理我都懂,我就是做不到。我也很无语。但是对于自己在人前的态度还是有那么点自信的。哪怕是喝醉以后,我都可以确保自己不乱说话。

万言当说,不如一默,也算一种……两性关系里的心理素质吧。

我也的确就练过这个,那时候倒不是为了找男朋友,是觉得自己经常犯要么不敢说话,要么太过急于表达自己的错误,觉得对以后找工作没好处,所有想克服一下。

那时候线下大卖场人还是很多的,于是就每个礼拜抽个时间,去超市里……搭讪。

当然不是那种“我做你女朋友好吗”的搭讪,而是锻炼自己有求于人时候的语气,心态和被拒绝后的情绪调整。

自己整理一套问卷,不要太长,过去找男人帮忙填问卷。

当然也不是每次都那么正规,有时候没有勇气,也就只是类似于在这个品类区通过搭讪要求别人帮我去另一个品类区挑选东西什么的。

总之实现一个小目标就是有求于人,但不会很麻烦。别人帮了自己就感谢,别人不帮自己就调节自己心态,然后去找下一个。

给自己定一个指标,比如搭满5个,或者10个,就完成任务。

后来找了一份做市场调查的兼职。不过我感觉兼职没有自己搭讪好玩,因为开放性不够,且目的性太强。不过反正已经到了给我一个理由,我可以和任何陌生人坐下聊聊的地步。

好处就是等知道开始玩QQ,把这套搭讪规律无限复制一下,感觉整个银河系都在和我招手!

无非就是每周不断搭讪新人,扯几个蛋,提一个要求(请给我看你的照片),然后下一个,下一个,下一个。总有聊的下去和聊不下去的。聊的下去就聊,聊不下去一转身就忘记了。

所以也就不太存在我非你不可这样的心态。

当然肯定一开始没有对任何人非常投入的喜欢,我给自己的理由是我是一个慢热的人。

我真的是一个慢热的人,所以每次我看见姑娘们说“我是一个慢热的人但这次真的不一样”,我再一看时间线,几次聊天就动心,交往不过几个月——我就不明白你们慢在哪里了。

了解一个人,我从来都是以年为单位的。

即便如此,我都不说我了解任何一个人。包括枕边人,我只能说,他可以保留他的秘密,只要他不伤害我的利益,他有不完全被我了解的自由。我们只要在我们的合作层面守规矩就行了。

这种心态差不多就是搭讪练出来的,你会发现认识一个人真的很简单,而人的大部分思维方式你是可以预测的,人与人之间,可能有70%的相似度。类似于看见了疼会喊,恐惧会放大瞳孔,到高处会心跳加速……这都差不多。

但关键是那个不同的30%。这30%的差别,可能使一个人无法和另一个人相处的程度,超过一个人无法和一条狗相处的程度。

而这30%里面,可能有10-15%是你永远感知不到的。甚至有5%的自我思维都是自己无法控制,无法理解,无法判断的。

比如我活着的时候,永远判断不了我死前到底能做到哪一步。你肯定也有对自己这样的迷茫。

所以,你连自己都有5%无法判断,就不要信心满满要去判断别人的100%。

接受70%的共性,然后差不多再有10%的特殊性你觉得不错啊,同类哦,就很厉害了。而这10%的寻找,你需要大量的基本面。

你挑选别人,也同意别人挑选你。以年作为单位。

人生那么长,选择那么多,你能和我合拍我很高兴,你无法和我合拍也没有关系——总有下一个,也总有其他的替代办法。这其实没有什么高深的理论,无非是个客观规律而已。

当你有求于人被拒绝的时候,你要知道被拒绝哪怕无数次,你也没有任何损失。但是成功只要有那么一次,这个问题就解决了。

赢了无数次一分钱,最后一输是倾家荡产,那叫风险。

反正输不掉任何东西,一赢就能解决问题,这叫没本钱的买卖。

做几次没本钱的买卖,尝一尝我就算占不到便宜,反正也没吃亏的痞气,有一点“此处不留爷,自有留爷处”的乐观——这种思维倒不是单单是为了钓而钓,而是人本来就为了快活和自洽而活着。

责任编辑:卫天成


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