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在两难问题中难以抉择的根本原因是什么?

发布时间:2018-06-07 10:11| 位朋友查看

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在两难问题中难以抉择的根本原因是什么?

每次遇到两难问题,都很纠结,难以抉择,觉得选了这个就没法顾及到另一个,又特别希望能够顾及到两边,以至于每次都很焦虑很烦恼,该怎么办?

先说几个真实提问的案例。

甲和女朋友在广州合伙开工作室,刚刚发展,父母对他抱有很大的期待,希望他回老家,因为家里开了一个小公司,要他回来适应公司业务,之后继承这份事业。

他很纠结,他感激父母从小到大给他提供的好生活,不想辜负父母的期待,但是他对家里的公司业务不感兴趣,也不想回老家发展;面对在广州的工作室,他很喜欢也很努力,不想让女朋友失望,却对未来没把握,没有信心。

眼下,他陷入了两难,既想让父母满意,也想实现自己的梦想不辜负女朋友的期望,他说,“无论怎么选,都会对不起其中一方。”

乙是家中长女,有个弟弟,今年忽然生重病,她辞掉工作回家照顾弟弟,未婚夫刚刚通过了国外读博的申请,希望她能去陪读,也在国外找个工作机会,稳定后结婚。

她同样很无措,既不能置生病的弟弟不顾,也不想让未婚夫一个人去国外,害怕他误会她的心意,感情变淡。

她说,“感觉自己很没用,没办法能两边兼顾,要么牺牲亲情,要么牺牲爱情。”

 

这两个提问的相似之处看上去都是两难困境,看似都需要理智分析利弊权衡得失,但这却不是最关键的点,听提问者怎么讲述自己的经历往往透露了更真实的问题,他们的语言背后才是要打破的心结。

一个讲“对不起”,一个讲“很没用”,这样的用词其实有权力结构在里面,这暗示着他们两个都在人际关系里把自己定义为“主导者”,是更有权力、力量和掌控能力的人。

直白地说,他们认为自己很重要,重要到非他们不可,面对家庭的难题,只有自己能解决,只有他们的行动才能改变一切,如果自觉做不到,才会想说“对不起”,才会感到自己“很没用”。

他们的确无助的确纠结,但并不是因为问题本身,而是基于他对自己的定位,在他们看来,只有自己能完美地解决问题,多边兼顾,这才是唯一的答案,他们认为自己“无所不能”。

所以,他们犹豫痛苦的程度早就超越了引发情绪的难题本身,他们是为自己的无力、无能感到悲哀。这却并不是事实的真相。

 

谁都希望自己是重要的、关键的、有价值的、有能力的,当然我们也渴望通过自己的决定和行动给我们在乎的人带来帮助,解决他们的问题,但是当我们认为自己是唯一的、最重要的那个人时,我们是在给自己和他人制造麻烦。

既是在给自己施压,也在否定他人的存在意义。

 

如果有朋友跟你倾诉类似的烦恼,你会很容易被带偏,觉得问题就是很难解决,到底是选A还是选B都是错的,这道题没有什么正确选项,那是你被他的“我是唯一能解决问题的人”这个预设蒙蔽,现实生活是复杂的,但正因为复杂,选项其实还有CDE,甚至更多。

因为把自己想得太过重要,所以只能看到A和B。

 

回到问题本身,甲既不想辜负父母,也不想让女朋友失望,当他自己认定他是扭转局面的按钮时,他就看不到其他的可能性。

但实际上,父母的公司有没有可能找亲戚或其他人帮忙,跟女朋友合开的工作室有没有备选的其他合伙人可以参与,或者有没有可能先暂缓这个问题,等工作室再发展两年看看情况,让时间来说话?

乙的困境也一样,弟弟需要人照顾,那父母可以照顾吗?其他亲戚可以帮忙照顾吗?有没有可能雇保姆护工照顾?未婚夫去国外读博,有没有可能先接受暂时的异地,他也是一个独立的个体,他也能先照顾自己吧?

 

我并不是说这些解决方式一定比A和B更好,但只有保持开放的思路,才不会受制于有限的答案,才能看清真相:你很重要,但重要不等于非你不可,你很关键,但关键不代表你是唯一,你很有用,但有用不意味着无所不能。

我身边就有这样的朋友,他们在工作中是最能冲锋陷阵的那一个,即便是团队作战,他也不放心别人去做事,碰到困难,他觉得自己是唯一能搞定的人,生活当中也是如此,总会把跟恋人遇到的问题都归结到自己身上,比如男朋友对自己的工作不满意,她都觉得是自己没有帮他做好职业规划。

他们之所以会变的急于把问题都背在自己身上,并非是他们过去成功的解决了很多难题,而是源于一种不必要的“负罪感”,他们认为一切不好的结果都是因自己而起,他们的存在就是“原罪”。

 

故事的第一章都是相似的,他们的家庭给了他们“负罪”的理由,比如父母之间的争吵总会波及孩子,比如他们总会希望孩子是改变家庭矛盾的那一个。

有些家长可能说过“要不是你,我们早离婚了”、“你争点气,好好读书,以后赚大钱才能不过苦日子”、“你表现好点,别让爷爷奶奶只宠其他小孩”,这些“激励”的语言其实是父母在把自己的焦虑传递到孩子身上。

你以为成年后的焦虑都是源于现实原因吗?不,在他们很小的时候就已经开始焦虑了,因为早就习得了把压力和问题背在自己身上。

认为父母不合是因为自己不够好,没让父母在亲戚面前抬起头来是自己不争气,随之产生的内疚不断演化,从最初的“罪魁祸首”到现在的“力挽狂澜”,他们始终背负着整个家族的沉重“使命”。

过去的经历并没有让他们看到自己的“局限性”和“渺小”,他们也害怕看到无能为力,于是用防御机制拼命地掩盖和补偿,用认定自己重要和无所不能来虚张声势,给自己一点积极的幻觉。

可是遇到问题的时候,美丽的泡泡还是要被戳破。梳理过去的经历不一定能为你解决困扰,但是它能帮你看清真相,理解过去的自己,同时也有信心和勇气去改变现在的心结。

 

你要明白,那些总是认定自己重要到无可替代的想法,看似能激发动力、鞭策改变,但因为会在现实里处处碰壁,反而会挫伤斗志。

它是具有腐蚀性的,这种想法所带来的焦虑和无助,还会弥散到其他人身上,也会让周围的人不自觉地也认为他们不必承担压力,把责任推到你身上,最后真的把大家的难题变成你一个人的难题。

所以,那些扛在肩上的原本属于别人的负担,该卸下来了。要学会解脱自己,要在两难抉择中看到更多的可能选项,你不是所有人的答案,你只是自己的答案。

责任编辑:卫天成


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