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苦于糟糕的家庭关系,该如何做切割?

发布时间:2018-11-26 16:34| 位朋友查看

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苦于糟糕的家庭关系,该如何做切割?

我25岁,女孩,前段时间辞职回老家后准备考编,同时也做了一份兼职,其实我想专心复习,但是家里条件不允许。我家有我、父母和初三的弟弟四个人,最初家境不错,但我父亲坐吃山空,好吃懒做,家底被他败光了。从记事以来,我们家一直是我妈妈在操劳,靠她几千块工资过活。去年给父亲在外地找了份工,工资还不错,他很快辞职回家了,原因是觉得那份工作太苦,一直到现在就在家吃饭睡觉混日子。
我内心里父爱那一块是缺失的,他只爱他自己,没对这个家做过任何奉献。小时候有一次他喝醉了动手打了我妈,我读书考不好,他就打我;长大了我和妈妈的工资都在补家用,他就特别心安理得地享受。
现在我觉得自己不是个好人。我也很想像别的女孩那样甜甜糯糯的,一看就是被家里人保护很好的,什么都不用担心。但是这些经历融入到我骨血中,我很要强,自尊心强,又极其自卑,一心想要出人头地但是内心又不是很坚定,总觉得缺了股力量。
我特别羡慕同学的爸爸,我觉得他们好幸福,有爸爸宠。所以我的择偶标准也很简单,对方必须要有能力,一定要像个男人。现在每天回到家我都觉得好难受,好憋屈,我对父亲冷嘲热讽的同时,觉得自己很丑陋。请问我该怎么调整自己的心态?

 

 

你不是个丑陋的女孩,你是个很坚强、温柔、负责的女孩,你只是运气不好,遇到了糟糕的父亲。很多人在你这样的情况下,会做得非常糟糕,而你成长得已经很好了,对未来有规划(要考编),对家庭有担当(兼职贴补家用),对母亲和弟弟有照顾之心,你已经尽力了,做得很棒。

先来谈谈你的父母吧。

伊坂幸太郎写过,“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了”。

这个世界上的确有很多不配当父母的人,你父亲就是其中的一个。

他没有应对现实的能力,体现在糟糕的理财上,也体现在好吃懒做上,他这一生都像寄生虫,靠着身边人的接济和照顾过活。而作为一个男人,他又有着掌控一切的欲望,会打你,甚至打你母亲,这样的男人根本没有能力保护家庭,反而是家庭的破坏者。

这样的男人,其实不该存在于家庭中。

我不知道你父母之间的感情如何,到了他们这个年纪,相处的模式已经固定,你母亲对你父亲恐怕也没有什么爱,选择在一起是为了维持一个完整的家庭假象,保护你和你相对年幼的弟弟。

如果你的母亲更强硬、自信一点,或许早就和你的父亲离婚了,但她没有,如今恐怕也很难,这种家庭模式如果不出意外,还将继续存在下去。

理性地说,家中有这样一个丈夫、父亲,对于家庭本身并无任何好处,但人是很难完全理性地对待感情和婚姻的,你母亲的年纪、经历和性格,决定了她现在的选择。她必然已经在自己的能力范围内做到了最好,以保护你和你的弟弟,要说痛苦,她是你家庭中最为痛苦的人。

所以我无法去谴责你母亲,也无法去建议她改变目前的婚姻状况,相信你也没有办法。

这是她的选择,但这个选择,势必影响到了你和你的弟弟。

作为你来说,25岁了,已经成年,是时候和这样糟糕的家庭做切割。

一方面是情感的切割。我不知道你会不会偶尔还是对父亲抱有希望,比如他开始工作那会儿,你也许曾经松了口气:“他到底还是改变了”,但很快事实就打脸了,希望落空,变成更为深切的失望。这种情绪的起伏跌宕是很伤人的。

建议你彻底死心,从此时此刻起,不要相信你父亲有任何改变的可能性,你们的家庭成员,其实只有你、母亲和弟弟三个人,不要对父亲有任何幻想,就当他是同一屋檐下生活的陌生人,保持最低限度的沟通就可以。

一方面是经济的切割。我这么说简直对你的母亲和弟弟有点残忍,但站在你的角度,我觉得这也是需要注意的部分。25岁的女孩有很多需要用钱的地方,买衣服、买包包、买化妆品、和朋友交际、旅游、存钱买房或学习深造……你习惯了和母亲一起承担家庭的经济重任,这对你来说是一件不那么公平的事情。

子女和父母之间是有界限的,这种界限不仅体现在情感上,也体现在金钱上,弟弟才初中,还有很多年头要依赖你和母亲,而你的青春是不长的,你无私地贡献的同时,也会错过很多你这个年纪该有的享受和快乐,天长日久,很难不怨恨。人生很短,你要抓紧为自己活,可以和母亲约定一个数目,每月上交家用,其余部分即便有缺口,也要让母亲去和父亲沟通,让他工作补足。

不要过分牺牲自我,不然对你、对你弟弟,其实都不是好事,你弟弟会因为你多年的付出而心存愧疚,而你也会难免因为自己的牺牲而增加对他施加压力的控制欲,这对你们都不是好事。

再来聊聊你。

其实你的求助中,让我更加担心的、更加难过的,是你所说的有关自己的部分。

你很善良,面对这样糟糕的父亲,虽然忍不住反抗、斗争,但还在后悔和反省自己,觉得自己很糟糕,会变得“丑陋”。

其实完全没有必要。

爱是一件相互的事情,并非有了血缘关系就一定存在,所谓种桃种李种春风,种下善与爱,收获善与爱,种下恶与恨,收获恶与恨。你的父亲从你这里得到的冷言冷语,都是他咎由自取,你并没有做错。

“天下无不是的父母”是一句屁话,从未善待过婚姻、配偶、子女的父亲,就不是个合格的父亲,甚至不是个合格的人,他配不上得到你的关怀、尊重和爱,你不需要强求自己去和解、去原谅。

如果有朝一日,你开始怜悯他一无是处的一生,想要给予他同情和关怀,这也很好,说明你比现在更加强大,人是会随着强大而变得宽厚的,可以谅解曾经伤害过自己的一切,现在还不是时候,你可以保持自己的恨意,没什么的。

你并不丑陋,你只是一个很普通的,向往幸福而不得的年轻女孩,不要为之愧疚,并对自己加以道德审判。

在你这样家庭成长的女孩,我其实不太担心你的事业心,你一定很早熟也很坚强,会比其他人更加努力去争取一个更好的未来,但我会担心你的情感观。

比如你所说的,择偶标准是要对方有能力,是个男人。

你的标准里居然没有说要求对方爱你,你也爱对方。

为什么呢?是你觉得爱是毫无用处的、毫无必要的吗?我相信不是的,恰恰相反,从一个缺爱的家庭中成长起来的人,会对爱特别渴望和重视,你只字不提,可能潜意识里认为自己无法被爱,也无法去爱。你才25岁啊,不能这么想。

良好的婚姻关系中,肯定有爱,爱是一切存在和延续的基础。家庭之所以成为家庭,并不是只有搭伙过日子,互相帮助对方解决问题,而首先是两个人彼此相爱,正因为相爱,才会以己推人,才会感同身受,才会愿意为了彼此付出,才会长久。

有能力的人,如果不爱你,是不会将能力用在保护你上的,他们更可能冷静理性地斟酌现实条件,在必要的时候选择抛弃你。

所以你该寻找的对象,是一个真心爱你、也被你真心爱的人。你性格中有幕强的一面,这很正常,但千万不要忘记,你更需要的是爱。

原生家庭对个人的影响是很大的,出生于缺乏父爱的家庭,很容易走到两个极端,一是极端渴望爱,不断索求,潜意识要求对方弥补自己曾经在家庭中错过的一切,这会让他人感到压力,无法承载;一是极端鄙视爱,不相信爱的存在价值,认为不去爱不被爱才是安全的,才不会被辜负和伤害,这会让他人感到冷漠,无法接近。

所以,我有点担心你会不会在这两个极端间跳转,一方面自保,觉得自己这辈子无法遇到真正的爱情,还不如找个强者过日子——但这样的强者如果不爱你也不被你爱,是不可能和你过日子的呀;一方面自卑,被一点小恩小惠就轻易打动,以为那就是爱。

建议你一定要搞明白,天下不是所有男人都是你父亲这样的,会有人是真的爱你的;而你要找的爱人,仅仅是和你彼此相爱的人,他也不承担帮你父亲弥补你缺失的父爱的角色。

最后,建议你看一下韩剧《请回答1988》,里面有几对父母,他们各有各的问题,但对子女的爱都是一致的。

看这个并非为了让你看到你缺失的究竟是什么,这些已经客观存在,无法弥补,强求只会让你痛苦。

看这部电视剧,是希望让你明白,让你相信,世界上的确有优秀的父母,不管现实条件如何恶劣,他们都会尽其所能让家庭温暖,让孩子快乐。你没有得到的,如果你找到了合适的爱人,结婚生子,你可以给你的孩子,在给予孩子的同时,你会得到治愈。

祝你好运气,千万不要放弃自己,也不要放弃爱。

责任编辑:阿芙拉

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