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我们应该怎么应对别人的指责?

发布时间:2019-01-04 11:05| 位朋友查看

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我们应该怎么应对别人的指责?

我们应该怎么应对别人的指责?

 

 

被指责,是每个人的生活中都不可避免的现象。

比如说,你就是地拖得不如他想象中干净,就会有人说你懒、笨、没责任心。你就是玩了会儿手机,就有人说你就知道玩、自私、不上进、幼稚。你工作已经很尽力了,还是有人批评你说不认真、没能力、情商低。别人指责你的样子,千姿百态。

每个人应对被指责的样子,也五彩斑斓。有的会怼回去“你才笨”,气势如虹。有的人会默默受伤,一个字,怂。有的会因为讨好而去改正,用行动告诉对方我其实很好。有的人会去争论企图说服对方,“我其实不笨。”

有趣的是,人们总在按照惯性的方式应对着被指责,却很少会跳出来思考。当你在头脑中形成一个清晰的逻辑的时候,你就能自由选择,灵活切换,使用不同的方式来应对被指责了。

首先,我们把愤怒、抱怨、控制、要求、嫌弃、否定、挑剔等,统称为指责。对于这些花式指责,无论形式怎么变化,内容怎么不同,它们共同的核心就是,别人说了一句话:你这是差的。

指责,其实就是别人发表了一个“你是错的/差的/糟糕的”的观点。

当你听到他发表观点的时候,先不管你的感受是开心还是难受,我们先从逻辑上来梳理,你有哪两类应对方式:第一类是:想改变他的观点。他不能说“你是差的”,他要改成“你是好的”。第二类是:不想改变他的观点。他随便说“你是差的”,他的自由,跟我没关系。这时候,你的潜意识会迅速启动自动化反应,开始了第一类或第二类的应对。

如果你选了第一类,那么,你又面对两个选择:我改。他改。如果你的潜意识自动选了第二类,那么,你又面对两个选择:我不改。他不改。

先说“我改”这个策略。通过我改变,来实现改变他的观点。他说我是错的,这里面有我的问题。那么如果通过我改变,我做点什么,来让他舒服,他就会改变观点了,他就会觉得我是好的了。

有哪些方式呢?

第一,妥协、顺从、努力、自责、内疚、讨好、改正等。这些是自我能量比较低的“我改”的策略。只要我做一些让他满意的事,不去做他不喜欢的事,这样他的观点就不成立了。他就不会再发表“你是差的”的观点了。

做事的时候,他说我笨,我就改变自己,努力变聪明学习。出门的时候,他说我磨叽,我就不自觉地变紧张了,然后加快了动作。他说我不认真,我就一遍遍地检查,努力实现认真。他说我自私,我就默默地放弃了自己的愿望,先去配合他。

第二,自我能量比较充盈的人,能跳过对方指责的内容,看到他不开心的情绪。他们会使用哄、安抚、理解、认可、夸奖对方等方式。如果我主动做一些事,能让对方的心里好受点,他就会改变“你是差的”的观点。

一个人生气了,你就去哄他。你知道哄好了小情绪,他就不拿事来指责了。知道对方的内在需求是“渴望被关注”,你就给他相应的关注,安抚好他的焦虑,他也不拿事来指责了。

很多人知道了怎么做可以化解对方的指责,然而还是不愿意做。实际上是因为,这个还是在“我改”的策略里。他们的心里想法是:凭什么我要去理解他!凭什么我先去做改变!

再说另一个策略,他改。通过他改变,来实现改变他的观点。

他说我是错的,这里面几乎全是他的问题。那么他就必须自觉、义务地改变观点。如果他的行为改变了,他的观点改变了,他就会觉得我是好的了。

有哪些方式呢? 

能量比较低的人,会直接用反驳、会怼、怒骂、解释、冷战、委屈、要求你闭嘴等方式,强行让对方改变观点。如果我的威慑力够大,对方就不会再发表“你是差的”的观点。他们不再发表,就等于没有了那样的观点。
他说你怎么这么笨,你会怼他你怎么瞎的。他说你怎么迟到了,你会说还是因为他磨叽。

委屈其实也是对对方的强迫。委屈,其实就是一种压抑的愤怒。你虽然嘴上不说什么,但你心里特别希望他能自动改变。你会默默幻想他不再这么想,不再这么做。

或者,能量比较高点的人,会讲道理、教导、指正,一副为对方好的样子,告诉他什么是正确的,什么是对的。只要我是对的、只要我是为你好,你就应该改变观点,不再发表“你是差的”的观点。

当孩子说“我不想学了”,妈妈就会开始爱的哲学:花了很多钱报的兴趣班啊,当初是你要报的啊,你要做个言而有信有始有终的人啊,你必须要学啊,我是为了你好啊……以此企图改变孩子“我不想学了”的观点。

第三,我不改。你发表了一个观点,说我是差的。我同意你,但是我不改。

有次一个朋友跟我抱怨,老公总是嫌她笨。然后我就教她,下次跟老公说这样的话试试:你说我笨啊。对,我就是笨啊。我不仅现在笨,而且我可以给你讲讲,我是怎么从小笨到大的,怎么笨出天际的。你想不想听听?

我问她,如果你这么跟老公说,感觉怎么样。她说,爽极了。自己能想到老公一副无可奈何的样子。老公会说:笨,你还不改!然后她就可以说:对,我还笨不改。别人如果说:你怎么这么磨叽!你可以说:对,我就是这么磨叽。但我不想改哎。别人如果说:你这就是自私!你可以说:对,我就是这么自私。但我不想改。

你可以大大方方承认你就是这样的人。他的观点,他的评价,都是对的,你可以大方同意他。然而,这不一定是个要改的事情。只是,下一个岔口,你们的观点又不一致了:他认为,你应该改。你认为,我不用改。
最后是,他不改。

你发表了一个观点,说我是差的。我不同意你,但是我也不想改变你。你是自由的,你不必改变对我的看法。

有人跟我抱怨说,他妈妈总是说他不结婚就是不孝顺,他很郁闷。我告诉他说:你妈妈有个观点,你不孝顺,你这是差的。你不同意,因为你觉得你很孝顺了,你是好的。这两个观点,就不能共存吗?

然后他就明白了:妈妈觉得我不结婚就是不孝顺,是她的想法。我不必同意,也不必纠正。她依然可以觉得我不孝顺,只要我不这么觉得就可以了。

别人觉得你自私,觉得你懒,这是别人的观点,别人的自由。你可以不同意他人的看法,但你可以捍卫他发表看法的权利。这其实就是接纳他人。你允许别人有自己的想法,允许他有自己的判断标准,但你不必认同。

人与人之间之所以会有矛盾,是因为他们之间观点有差异。观点有差异本身不足以导致矛盾,但想改变别人的观点就会导致矛盾。想改变别人的观点不足以导致矛盾,策略失败才会导致矛盾。 

你努力、自责、改正、顺从、妥协、哄他、理解他、共情他,你做了很多,然而他还是在发表关于“你很差”的观点,你就难过了,愤怒了。因为策略失效。但是如果你成功了,对方不再发表“你很差”的观点,你就会舒服了。

你指责、讲道理、冷战、委屈、大声吼叫,然而他并没有因此而停止对你发表“你很差”的观点,你就会体验到挫败,更生气。但是如果你成功了,你就会体验到满意了。

其实,指责只是别人在发表一个关于你的观点。对于他人发表的这个观点,你不是所有时候都有必要去改变他,更没必要所有时候都要证明自己不是他说的那样。

现在,你可以回忆一下,每次当你被指责的时候,你在用哪种类型的哪个策略应对呢?

我们大多数时候,头脑是混乱的,就会跟着感觉做反应了。遇到了100次被指责,可能每次反应的模式都是一样的。活了1万年,依然跟活了1天是一样的。如果再来一次,你还可以选择哪个呢?

当你头脑中逻辑清晰的时候,你就知道自己在哪里,在做什么,还可以做什么选择了。

这就是活得明白。

责任编辑:梁莹

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