当前位置:ONE一个 > 问答 >查看内容

如何避免“无效社交”?

发布时间:2020-01-11 16:11| 位朋友查看

独乐乐不如众乐乐,若喜欢,请推荐给您的朋友。我要分享到:

如何避免“无效社交”?

如何避免“无效社交”?

 

 

关于社交,我们大多数人从小被教育的是:要和周围的人搞好关系。等慢慢长大,我们都适应了这一点:在学校尽量不和同学打架吵架,不能和老师关系闹得太僵,最好虚心听老师训导,防止老师不喜欢自己。再后来开始工作,更要和同事领导搞好关系,这可是和经济利益挂钩的大事,不能小觑。

可是在社会中打拼的人谁心里都跟明镜似的,搞好关系,真的很累,很难。面面俱到做不到,八面玲珑没那本事,做不到让每个人都满意自己,也做不到自己让每个人都看顺眼。

可是这些事还是要去做的,这是社交,是每个在社会中活着的人都要面对的生活,硬着头皮也要去应对。

可是渐渐地你会发现,有时候所谓的社交,忙忙碌碌后,其实没有多大意义。

 

一次在公交车上听见一个女孩吐糟,前一天情人节,她的微信朋友圈里简直要爆炸了,都是各种晒,她划屏点赞得手指头都酸了,结果一不小心,把一个好友晒图自嘲分手的一条也点了赞。她懊悔不已,也不知道如何解释。而无意中听到这些的我好奇的是,她点错的那个好友回她了点什么吗?或者赶紧点开手机看看自己是否被人家拉黑了?

其实也是无聊瞎操心,但这种瞎操心,我敢肯定公交车上听到女孩说话的人,大多有共情。我听到旁边有一个男青年“哼”了一声,也“切”了一声,全是嘲讽。可能大多数人内心了然:说不定那个好友也忙着在划屏点赞,根本就没有发现,一是太忙,二是好友太多,三是点赞和安慰的好友暂时和真人什么样没对上号。

你对社交关系的担心完全是自己的独角戏,是不是很哭笑不得呢。

在某些方面看起来必要的社交,在特定的场合和平台或环境内,没有什么用。就是所谓的无效社交。在百度,无效社交的释义是:那种无法给你的精神、感情、工作、生活带来任何愉悦感和进步的社会活动。

比如轻松愉快的下班途中,遇上同事盛邀上街逛逛,热情诚意拒绝不了,没想到逛街逛了几个小时就是给人做参考,人家买了一身昂贵的衣服,你什么也没买成,没时间了。吃饭的时候因为你付钱方式方便付了账,回到单位人家只管炫耀自己的新衣服,拉你逛街的事好像没有发生。

本来想着这是一个增进同事之间关系的机会,没想到愉快的休息时间白赔了,还白送了一顿饭,无论是精神和情感都没有感到愉悦,更不会给工作和生活带来半点促进。

其实这种交往很多人都遇到过,期望很好,结果很糟,在想处理好的人际关系中,被对方忽略、无视和利用,一不小心成了工具不说,还让自己自信心受挫,负能量增加。每当遇见这种努力没有讨好,赔了夫人又折兵的社交活动,谁心里都会失落到怀疑人生。

 

生活的磨砺下,我们都由天真变成了不太愚钝的人,很多时候已经能预期到一场社交活动中没有价值的未来,但很多时候不好意思拒绝,没有勇气推辞,也找不出多大的理由不去参与,因为大家都在参与这种社交,在寻找机会,也在邂逅机遇,在为以后未知的万一搭桥修路。

人人都在社交活动中励志与进取,自己不去,只会被人诟病清高和格格不入,只怕给自己日后的工作学习带来不便。

可是这种被迫迎合,迫使自己不拒绝的结果是,自己又经历了一场无聊的聚会,导致第二天精神不济;在一个社团活动中混沌了大半天,休息天的一半打水漂了;被人三请五请劝进学校诗社,要用理科脑袋去读那些晦涩的诗句,总不知所云。认识了很多人,聚会中如亲如友,聚会外点头之交,不融入,无安全感,去融入,有挫败感。

是不是感觉花费的精力、财力、时间没有换来等价的交换?很多人会自我安慰,没什么大不了,不就是没有得到太有用的东西,没有催发起兴趣,浪费了点时间吗,就当消遣了,也没损失什么。

是,又不是损失了身体和金钱这些看得见摸得着的东西,顶多心里像堵着个小小堰塞湖,吃几颗木香顺气丸,喝包舒肝理气散就全然没事了,吃亏是福,咱大度不计较。

其实,谁看不出来是装大度。只有自己知道,不适合自己和自己适应不了的社交就是被强塞了负能量。

 

在知乎上有一个网友对社交有一句定义:真正意义上的社交,其实是互相间的价值交换。

那没有得到价值交换的社交也就是无效社交。而不说“不”,不好意思拒绝,装大度,其实就在自损。无论对身体还是心灵。

有人说,我做不到这些,如果我这样,我会一直抱着抱歉和欠债心理。

那我回答你,如果持着抱歉和欠债心理,就容易形成讨好型人格,讨好型人格会让你分不清真心和恶意,会对所有示好都怀着感激的心理接受,甚至还觉得付出不够,这样只会让人觉得你的时间和精力都是廉价的,任人索取。

事实上,你是社会人,得负自己的义务和责任,需要精力来处理自己乱如鸡毛的生活。讨好得到廉价的感谢和短暂的快乐,如果没有真金白银的等价回报,怎么来平衡你现实生活的损耗。

事实上,在现实社交中,你的善良必须带点锋芒,但锋芒之下却需要一些智慧。谁都不能不与人交往,也不能完全避免人情世故中的交往,也不能很准确定出哪个社交一定就是无效的。但走心总没有错,社会中有的关系需要维系,有的关系需要敷衍,有的关系需要舍离。

那就说,“抱歉,我真的去不了。”智慧的后续是:“报表这两天要交,错一点就罚款,不敢掉以轻心。”

“那是女生团体,不适合参加。”智慧的后续是,“我性别男,不高不帅,不搞笑,各位擦亮眼,凑人需谨慎。”

“社团聚餐不去了。财政学习双吃紧。”

真心或假意,不是上上之策,却也是缓兵之计,无效社交,换得自由,不伤人损己,没有不适合。

拒绝,给出能说服对方的客观理由;不答应,给出对方可以理解的主观条件;不帮忙,给出让可以信服的条件。让人感觉你可以接纳对方,愿意接纳对方的提议,但是你是个责任心很强的人,你做事有原则,有底线,有自己的坚持。

长此以往,接触你的人,会逐渐尊重你的坚持,那之后没有多大意义的社交就不来烦扰你,你也有自由从心选择自己有效的社交圈子和关系。就像酒桌上不喝酒的人,没有几个人会使坏劝酒,也不会有人对你不会敬酒,或敬酒礼仪不当而给予难堪和刁难。相反会包容。

自此,那些浪费精力和时间,损耗意志,磨损耐性的无效社交也会避免很多。

总结开来,避免无效社交,起码做到七点:

1.记住说“不”是自己的态度和权利。

2.拒绝是自我保护,是本分不过分。

3.装大度是自损,随大溜是自毁。

4.抵抗讨好型人格。

5.有自己的原则、底线和坚持。

6.能静下心来思考,到底自己需要什么样的人际圈子

7.要明白什么样的社交是无效社交,运用智慧去规避。

责任编辑:阳子

推荐图文


随机推荐