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多么可笑,但,多么可爱 作者/七堇年

发布时间:2015-03-29 21:07| 位朋友查看

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人民文学出版社的编辑老师向我提出再版一些过去的作品的时候,我非常犹豫。此事就此搁置了很长一段时间,以至于差点就此再无下文。
毕竟,距离那些文稿写就的年纪,已经过去了整整十年。它受到过很多孩子们的喜欢,却让已经长大成人的我自己一直羞赧。毕竟,写作相对于成长是绝对滞后的。人们常常从你十年前的作品中管窥蠡测,以此衡量现在的你,甚至妄加定论——而这是当我还在乎别人的看法的时候。
到了今天,到了内心已经逐渐平淡,强大,几乎可以无谓人言的时候,我回过头去看那些青涩笔记:汗颜之余,我惊讶于我也有了一种长辈的心态:那些多愁善感的年纪——多么可笑,但,多么可爱。
再也没有了。
在年少时,生活是盾,我们是矛,自以为坚硬,于是总是爱以棱角冲撞它,看看它背后藏着什么。但那时生活原谅我们的年轻,所以不与我们计较。而长大后;走出了校园,走出了青春期,才发现生活的真实面目是矛,不断地在冲击我们,坚硬而冰冷,于是我们只能将自己变成一只盾,再疼也要把棱角磨平。
工作之后,每一天都疲惫,忙碌,日子格外泥泞。我像一切普通毕业生那样告别学生时代,以清澈而稚嫩的身心,步入烟火人间,初尝生活种种,社会百态。每一天,我收起赔了一整天的笑脸,收起电脑,挎包,还有桌上的文件资料,关灯离开办公室。
那天不过是再平凡不过的一个工作日,下班后,在堵得水泄不通的路口,在浓浊的汽车尾气和狰狞的钢混建筑之间,我突然不想回家,不想回到又一个空洞的夜晚,却又不知何处可去……最终不经意地,为了买一份快餐,而走进了便利店旁边的一家书店。
那是一家新开的书店。店员姑娘殷勤地向我问好,而我阴着脸直走进去——估计太阴沉了,以至于我余光感觉得到她警惕地盯着我。躲开,往深处走,路过一排书架。就有这么巧,抬头撞见旧版的《被窝是青春的坟墓》赫然在目齐之处。
我慌乱起来,草草看了一圈,就逃也似地离开了书店。留下自动迎送客铃声在背后清脆作响——它响得那么天真而磊落,让我更有一种强烈的自嘲感。
出来时,天已经黑了,我错过了黄昏。
是的,我曾经因为整个八零后“青春文学”所遭受的诟病和指摘而感到困闷,在很长一段时间,极度刻意避免任何伤春悲秋。可是,想开了,说白了,现实生活已然如此粗糙而暴躁,我们也早已变得坚硬,钝重。在此背后,让内心遗存一丝敏感和稚嫩,又有什么错好说呢。
被窝是青春的坟墓:这是我亲爱的高中母校同学之间流传的一句话,鼓励彼此刻苦攻书,要早起晚睡。
那时的我们,为了一根莫须有的高考指挥棒,除了叛逆时期的家庭隔阂,各种情感矛盾,还需忍受莫大的课业压力,迎头对付应试教育的残酷——换做一个四十岁的自己,这一切或许不算什么,何必为赋新词强说愁。可对于十几岁的肩膀,它真的很重。
如果可以,我想穿越回去告诉15岁的自己:十年后的你很幸福,再坚持一下。
高中三年的苦熬,也仅仅是换来了一个让我痛哭一场的结果,若不是命运待我宽厚,暗中打开了另一扇窗,我也不知今天的我会在哪里,会成为什么样的人。幸运的是,而今高考已经不算是唯一出路,留学,创业……那些如今已经四散天涯的旧日同窗,全球第一世界国家都遍布他们的足迹。“世界是我们的,也是你们的。但终究是你们的。” 
我已经不知道90后00后的青春期是什么样子,什么心情……是否会为我们当年的苦恼而苦恼,是否会为我们当年的快乐而快乐。然而我冥冥中相信,所有的“我们”, 都会在经过很多失落和庆幸,经过很多选择和后悔——或不后悔之后——成为了现在的自己:平凡,痛并快乐着,勇敢生活。
总有一些事情,是共有的记忆,或者说,将成为共有的记忆。
要谢谢时光,谢谢命运,谢谢所有让我快乐或痛苦的人与事——
黄昏无霞,何以为黄昏。
青春无你,何以为青春。
本文为《被窝是青春的坟墓》 新版序言

七堇年,作家

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