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到底是不适合还是需要磨合 作者/陈雪

发布时间:2017-09-18 17:22| 位朋友查看

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你说与伴侣正处在动不动就争吵的阶段,两个人都精疲力竭,并不是不爱对方,却不知道问题出在哪。

要怎样才知道,两个人是不适合,还是需要磨合?

这个问题我也问过我自己。我曾说过我与我的伴侣A同居后才发现我们非常“不适合”,个性习惯性格都天差地别,这样的两个人放在一个屋檐下,很快就开始发生冲突,至今我有时会在争吵的时候还是会想:“我们俩会不会真的不适合?”但即使这样想,也没有妨碍我们继续相爱,因为我们自知不合适,没有设想要多么快地成为“天造地设的一对”,对于种种不合都觉得可以理解,对于相处不再抱着浪漫的想象,而是像在学习某种依然不会的技能,“学习跟这个你很爱的人相处”,争吵、冲突在所难免,只要每次进步一点点,就觉得越来越好。

我见过有些情人真是一拍即合,天生就像组合好的零件,完美地搭配在一起,我见过有些人在前一段关系里冲突不断,换了一个对象却就像换了人格似的,那些问题都迎刃而解,有些人天生就是好脾气,不管跟谁都可以相处得很好,有些人身心健康、擅长爱人,与这样的人在一起,记忆里都是快乐。

可那都是别人的故事,至少我知道我不是那种人,我不奢求一个为我量身打造的情人。

要先理解自己是怎样的人,也可以从感情的互动里理解自己,有时,你或许就是最难相处、最无法同理他人、充满不安全感的那一个,只是你并不知情。理解了自己,也要理解你爱的人,他是活生生一个人,不只是你想象中的扁平人物。

谁会跟谁恋爱,谁能与谁白头?这不是一个人说了算的,也不是可以是先计划、规划好的,但我知道一件事,无论是不合适,或只是需要磨合,爱情的存续,关系能否继续,依靠的就是两个人的意愿,你们愿意继续,那么前面再多的阻碍也阻止不了你们,但倘若因为各种因素,彼此都觉得继续下去太疲惫、甚至茫然不知为何继续,或者有一方不想继续,那也未必就代表“放弃”、“不爱了”、“没有毅力”,爱情是自然发生,也可能自然消失的,“努力”与“勉强”就只是一线之隔。自然地分开,也是一种爱的方式。

冲突不断的时候,除了思考我们合不合适,我觉得要追问的是,“我们还在相爱吗?”这份爱不只是“我觉得我爱你”“可是她对我那么好”“我们曾经那么快乐”“在一起很痛苦,可是分开更痛苦”,我说的是“现在”,在争执不断、冲突频仍的此刻,你们还在“相爱”吗?亦或者过去虽然累积了情感,也产生依赖,有过美好的记忆,这段时间,你们可能已经荒疏了爱情,或者你们因为各自某种因素,逐渐变得自我中心(或自以为是)、把关系视作习以为常、理所当然,或者各自发生了人生的危机,或处在某种不顺利、不如意、不快乐的处境,你们把更多心力都放在了“外部事件”,对于伴侣产生的是“需求”,希望得到安慰、同情、理解,而自己暂时却没有能力“去爱”,有时两个人都处在这种情况下,相处时更多是在宣泄情绪、表达需求,甚至是把在外面世界所承受的压力、困扰都带回与伴侣相处的时间里一次宣泄,如此一来,争执是必然的。

另一种可能是,感情上虽然相爱,但却摆脱不了对于爱情与关系的种种想象,这个阶段的争吵,大多是因为“我认为你该怎样怎样”“我希望你为我做些什么什么”“我觉得我们现在应该如何如何”,没有着眼于两人相处的真正现实,没有从两个人真实的互动去摸索出可以一起走、一起生活的方式,而只是各自把对共同生活、对爱情关系的想象与需要都投射在对方身上,进而感到不满、不舒适,这些不满足又没有办法通过有效的沟通来解决,看起来就会变成“不断的争执”,这些争执并非基于“意见不同”,而更可能是“都想要对方听我的”。

回到根本问题的探问,我们依然相爱吗?这份爱到底是处在什么状况呢?现在的我,有能力爱你吗?你有能力爱我吗?当我们争执不休时,我们是在爱吗?亦或者是在争夺主导权、控制权,或者是之前累积的理解与信任不够,对于对方有错误的想象,现在只是在“面对现实发生的落差”。当这些日常生活、真实相处,落实到细节里“爱情”所展现的样子,以及自己在爱情里所“呈现的真实面貌”,逐一在关系里展现了,两个人的爱情也在经历一次质的改变,现在这些争吵,冲突,就像是“验收”,你所爱的人在面对困境、冲突、情绪时,会用什么样的方式表达,你自己又会以什么样的方式去回应,承接,当你以这样的角度去理解争执与冲突,就不再只是“合不合适”的层面,而是,我们能否在冲突中看见爱的启示,这些看似哭喊、控诉、争执、辩论,甚至就只是一些指责,没有道理的挑剔,当你心中抱持的如果还是倾向于“尽力去爱”,或许就可以置换成“每一句看似争执的话语背后都代表着一个需要被理解的问题”,而且不只是单方面,而是双方都可能处在某种需求中。

那么,谁可以在这个时候拿出力量来转化呢,当然就是比较有能力去爱的那方,总是要有一方先冷静、振作起来,将这些鬼打墙的争吵做一个提升,先停止“你这样就是不爱我”“为什么我都要听你的”“但是你都不怎样怎样”,无论是不合适或者需要磨合,当你们仍在一个关系里,总得有人出来解决问题,我会鼓励你,自愿成为那一方,设法从循环不断的争执里跳出来,倘若都可以闹到分手了,那么还有什么不能谈,除非不曾深爱过对方,否则,分手不正是最伤心的事吗?当你想着,你们正因为不断的争执要走向爱情的尽头了,这个时候,难道不值得你缓下来,收敛自己的自尊心、情绪化、甚至那种没有被好好爱的怀疑,先把自己的需求搁在一旁,耐心听听对方到底在跟你吵什么?她究竟想表达什么,有什么是你可以做的。他跟你吵,你可以不要吵。当争执出现时,你设法让自己扮演那个把“吵”变成“谈”与“听”的人,或许你会听出真正的答案,你们是否还相爱,你们要不要继续,可不可以继续,答案会非常明白。

不想继续在一起的恋人,不需要继续,爱情是自然的,无须勉强。只是当我们还看不清楚使我们痛苦的东西是什么,我们还不知道我们是因为在一起的摩擦而痛苦,或者我们只是害怕失去,不想要分手,恐惧孤独,又或者,你什么也搞不清楚,你其实还不太会爱,也不知道如何处理纷争、如何解决冲突,你只是恋爱了,然后每一次到了真正要去实践爱情的时候,那些并不是爱的事物就会跑出来阻碍你,而这一次,你试着鼓起勇气,无论继续或分开,都不要急,或许这就是相处的最后时光了,那么,即使是最难听的争吵、最没道理的冲突,也都是相处的最后画面了,你会想要急着甩脱?或者想要让时光倒流?你想要不再见她?或者想要紧紧抱着他?或许最后答案是,即使经历冲突,你们依然相爱,还是愿意各自退让,让出一块爱情可以生长的空间,再给彼此一些时间,好好地相处。又或者,你们终于在这些相处里看见了自己不喜欢对方的那个部分,或者你看见的是对方已经爱上了其他人,或者就是你们的爱无法好好落实,分手是比较好的决定,或许结局是伤感的,然而,这一切的一切,依然值得去尝试,当争执的风暴缠绕着你们,是否能够勇敢地伸出手,不是指责,而是停止,是拥抱,是让一切安静下来,听听那些喧嚣底下的声音。

如果不是因为在乎,又何必这样那样地争吵。面对在乎的人,又何妨再给彼此一次、两次的机会,即使结果还是要分手,在最后的相处里,至少也可以帮助彼此,对于爱有多一点的理解。

责任编辑:阿芙拉

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